Don't know. Don't care.

01:54 am. 

Estoy como un boludo con el ojete aplastado en mi silla nada cómoda pensando que todos son unos imbéciles, porque así me gusta pasar mi tiempo libre. O sea, ultimamente venía bastante bien de ánimo, me juntaba con mis amigos a fumar Mary Jane porque siempre se puede estar un poco más del orto, me sacaba fotos sonriendo (?), pasaba horas en Photoshop tratando de terminar unos dibujos que me están chupando el alma (y hablando de chupar, estaría bueno que para variar alguien me chupara la pija porque ya me siento una supernova de la calentura que tengo y me eleva la temperatura corporal a niveles realmente exagerados)... ¿Y ahora? En este mismo instante, además de estar redactando a duras penas boludeces que a nadie le importan, siento que algo me falta o que debería deshacerme de algo *fake coughs*. Tengo tanto la cabeza que alberga mi hinchado cerebro como la de mi chota a punto de explotar y no hay nada más violento que las explosiones de miembros del cuerpo humano. Posta, muchos litros de sangre y vísceras dispersas en el aire y las paredes formando constelaciones viscosas. Un horror todo. 

Como sea, hay un tema que me está dando vueltas en la cabeza y no me deja vivir con esa tranquilidad psicópata que tanto me caracteriza como individuo: mi relación. Sí, ya sé que no les interesa en lo más mínimo pero a mí me chupan el tercer testículo que tengo en el lóbulo frontal izquierdo de la chota sus intereses. La cuestión es que hace más de tres semanas que no hablo con quien se supone que es mi alma gemela, mi media naranja, mi segundo testículo, la mano derecha que me masturba (?), y me pone nervioso porque necesito y quiero ponerle un punto final a lo que sea que tengamos ahora. Ustedes deben estar leyendo esto con cara de infeliz cumpleaños y se preguntan en voz alta "qué mogólico, ¿por qué no le hablas vos?". La respuesta los asombrará: NO DA. Primero porque no me contesta y en el hipotético caso de que lo haga, siento que lo hace de mala manera. Es decir, no tiene ganas de hablar conmigo claramente, not just yet. Yo por mi parte no quiero sentirme ligado a nadie, sólo quiero recuperar mis dibujos de su computadora y que él se lleve todas sus cosas de mi casa. La idea de todo esto sería terminar dentro de todo "bien". Nada de discusiones al pedo extendidas durante días y días, solamente decir "no quiero más esto lol bye" y ya está. Al mismo tiempo cortar con alguien no es tan fácil como parece, siempre me costó (mentira, por paja he dejado gente por Msn, pero generalmente lo hacía con personas con las que realmente no quería recordar ni sus nombres)... Por estar en FB me perdí en la redacción así que voy a contarles un cuento acerca de un chico que está careta y necesita unas florcitas mágicas para volverse loco y tener relaciones sexuales con acceso carnal en la vía pública.

Siendo un poco más explícito con la idea que estoy tratando de expresar, quiero terminar mi relación y a otra cosa mariposa. *Se prende un pucho*... Hablando con mi amigo Paul hace unos días, me hizo caer en la cuenta de que desde mis 17 años (edad en la cual me inicié en el maravilloso mundo de las pijas y sexo gay, mucho sexo gay) siempre estuve de relación en relación. Algunas duraron lo que un pedo en un cesto de mimbre y otras lo que un cuerpo con agua en los pulmones en el riachuelo, pero siempre estuve con alguien y ya no quiero más eso, más allá de que mi relación fue muriendo paulatinamente por cosas que no voy a ponerme a detallar acá porque si no voy a estar escribiendo hasta el año 2034, quiero aprovechar para estar solo y aprender a convivir un buen tiempo con mi soledad (vamos, todos sabemos que Lau no puede estar solo por más de una hora porque se ahoga en su depresión y termina de novio con gente turbia). Además, estoy harto de escribir siempre sobre mis relaciones las cuales ya todos sabemos que son y serán un fracaso constante. Un día se van a rebelar conmigo y me van a mandar a la mafia japonesa a mi casa por ser un monotemático patético. No se preocupen, porque en unos días voy a ir a ver Maleficent con Aaron♥ y su novio pseudo-hetero y voy a tener algo interesante que contar. Ah tan triste todo (ahora una foto como de costumbre para hacer relleno e ilustrar cómo pretendo pasar el resto de mis días).

Cambiando un poco el contexto de la charla (no estaba hablando con nadie el pelotudo), detesto hablar con chicos que lo único aceptable que tienen para decirme es "che qué lindo que sos" AH BUENO MUCHAS GRACIAS, SE NOTA QUE TENÉS UNA MENTE INTERESANTÍSIMA, HIJO DE PUTA NACIDO EN UN CORRAL DE VERGAS. Ultimamente siento que mi deber en este mundo sería tomar el lugar de María Teresa de Calcuta, ponerlos a todos contra una pared con el orto bien dilatado e introducirles libros sin lubricante hasta que se conviertan en unos seres con la cabeza nutrida ¿Dónde mierda están esos cerebros gordos y flasheros que son un deleite y me provocan eyaculaciones internas? A veces pienso que hubiera sido más entretenida mi vida si hubiese nacido zapatilla. Irónico que ejemplifique con la zapatilla cuando los pies me generan hemorragias internas. LOS ODIO SON UN ASCO. Son como manos que no se desarrollaron correctamente y a alguien se le ocurrió utilizarlos para caminar y hacer que transpiren cuando podríamos haber desarrollado no sé, ALAS. Además estaría bueno tener alas porque te fumas unas buenas flores y vas de La Plata a Buenos Aires, Capital sin necesidad de utilizar el transporte público. Te ahorras el sueldo, disfrutas de la buena vista y no te fumas a los críos que lloran como gatos en celo cuando intentas dormir en el viaje. Ya me fui de tema, ¿y qué? A ustedes no hay poronga que les venga bien. Yo les puedo decir por experiencia propia que las pijas grandes no llenan. Amen los pitos en general, excepto los que son muy deformes o te dan más ganas de llorar de tristeza que de metértelos en el culo.

Bueno, me dejo de romper un poco las pelotas con mi autismo digital y voy a buscar alguna serie o película para descargar y mirar desde la cama hecho un canelón con mis tres gatos. Los odio muchísimo♥ That's all.