Gorda comechingones de payasezca apariencia le manda fruta mi madre con palabras carentes de S para sacarle dinero

Situación en la verdulería: Una gitana de payasezca apariencia y con la piel barnizada en sudor se acerca hacia mi madre.

Gitana gorda comechingones: -Oiga, señora, quiere que le adivine la suerte, ah?

Mamá: -Bueno (seguida de la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando dijo ¡Eureka!)

Gitana gorda comechingones: -Extiéndame su mano, ah, y sotenga eta cru'

*Mamá extiende su mano y la gorda comechingones le pone una cruz sobre ella*

Gitana gorda comechingones: -Uté' ha pestrao dinero, y a raí' de eso le han hecho un gran daño. También tiene un problema en el estómago.

Mientras tanto, en la bati-verdulería: Yo estaba palpando tomates con cara de infelíz cumpleaños mientras escuchaba a la gitana gorda comechingones de payasezca apariencia decirle a mi mamá "la suerte". En un momento no soporté el hecho de que se coma todas las S y estuve a punto de tirarle con un tomate.

Mamá ya estaba con cara de "Hola, puedo seguir comprando mis tomates o me vas a decir alguna pelotudez más?"

Gitana gorda comechingones: -Yo te curaré todo ese mal que te han hecho. Pon, pon algo sobre la cru'.

*Mamá pone la mano que tenía desocupada sobre la cruz que tenía en la otra*

Gitana gorda comechingones: -¡¡Nono!! Tu mano no, debe' poner dinero sobre la cru' y así se curarán todo' tu' male'.

Mamá: -Traje solamente para comprar mis tomates. Tomá tu cruz.

La gitana, rápida como siempre, se fue en busca de otra señora desprevenida que estuviese comprando tomates (u otras frutas, por qué no?) para "adivinarle la suerte" (léase: sacarle plata). Y colorín chotocolorado, este cuento se ha terminado. That's all.

Hola, ¿podemos venir a arruinarte la noche?

¿Viste cuando sentís que se te desgarra el ano del sueño que tenés, te tirás a dormir y no podés conciliar el puto sueño? Bueno, a ustedes tal vez no se les desgarre el ano pero yo siento como si me estuvieran metiendo una fierro caliente en mis órbitas visuales y sacándomelo por el recto anal. Para colmo, ahora que recuperé mi sueño normal, estoy yendo a dormir mucho más temprano (ponele que tipo 12 y algo de la noche ya me agarra un sueño de la san concha virgen) y termino despertándome tipo 7 am, horario en el que no hay ni un alma despierta como para sentirme acompañado.


Anoche fue la peor de toda mi estúpidamente patética vida (exagerate algo) porque, además de que me costó el sudor del escroto poder dormir, mi vieja a los 5 minutos llega de no sé dónde y empieza a los gritos porque no encontraba las llaves para sacar a la perra que también estaba a los gritos porque quería salir y la otra hija de puta de mi gata también a los gritos porque quería entrar ¡POR DIOS! A todos esos alaridos casi en tonada musical de mal gusto del trío de yeguas sumemoslé el terrible calor que hacía y el viento que me tiraba todo a la mierda. 


Fue una verdadera pesadilla de esas que corres como un pelotudo a ningún lado y no te despertas jamás! Pero lo peor de todo eso es que cuando logré dormir, por fin, empecé a tener pesadillas de esas que duran dos segundos pero te dejan re pelotudo y shockeado. No pude volver a dormir y ésa es la historia de la peor noche de mi estúpidamente patética noche. That's all.

¡Llegó la Navidad!

Navidad, esa nefasta y destructora tradición que destila amor y unión familiar en cada una de sus sílabas y consonantes. Pero, ¿qué es la Navidad? La respuesta los asombrará: un argento y marginal invento comercial, mirá con rima y todo te lo dije. Bueno, a muchos tal vez no les sorprenda esto porque no creo ser el único ser humano en la Tierra que deteste tal festejo innecesario y patéticamente sugestivo. Pero hay personas que todavía festejan el nacimiento del todopoderoso hippie Jebús (pelotudo de existencia y sexualidad dudosa que vivió hace más de dos mil años y del cual supuestamente extraen algo para realizar pan y vino), el amor (de qué clase de amor están hablando?, si todos terminan borrachos y contando anécdotas vergonzosas que hacen que el amor pase a ser un pedazo de caca de perro en el piso el cual todos pisan estúpidamente), unión familiar (oh sí, esas reuniones en las que te caen tus 15 primos con sus respectivos hijos todos falopeados, las tías que no debería tener nadie por al menos una eternidad, las abuelas entalcadas hasta las tetas con sus tapaditos de leopardo de la salada, y muchos otros graciosos especímenes los cuales quisieras erradicar del planeta y mandarlas a un viaje sin retorno a las lunas de Júpiter). Puras pelotudeces, señores!


Pero dejemos de lado esas idioteces infrahumanas y veamos otros ítems que le dan "vida" a este ritual tan pedorro e idiota al que llamamos NAVIDAD:


1- Partamos desde la base originaria de esta mierda atómica: la puta Navidad es un festejo de los yankees, el cual nosotros adoptamos como los monos incapacitados mentales que somos en una estación del año equivocada (como siempre, en Argentina todo al revés hacen). Osea, en Estados Unidos hoy en día están todos bajo un montículo de nieve con -30°C. ¿¡Por qué te pensas que Santa Claus -alias "Papá Noel"- es del Polo Norte?! 
Ahora bien, si vos decoras toda tu casa, el escaparate de tu negocio o los arbolitos de la calle con lucecitas de colores extravagantes, copitos de nieve hechos con telgopor de 2 mm de espesor y sobre todo eso una dotación vitalicia de algodón para que todo quede al estilo Era Glacial cuando acá estamos a 34°C a la sombra y a mí me suda caldo de sopa del escroto, entonces debo asumir que a vos te está fallando un poco la sinápsis nerviosa o la medicación que te recetó el psiquiatra no es la indicada para tu problemita.   


2- Papá Noel no existe, idiota (ojalá sus hijos no estén leyendo esto porque los mandan a la hoguera, papis y mamis). Ahora, yo me pregunto, ¡¿por qué carajos seguís sosteniendo tal patética mentira de que un obeso de 80 años con traje rojo y una bolsa gigante de regalos entra por la chimenea -sin llenarse la barba de cenizas ni joderse la cadera, dato a tener en cuenta- y deja los estúpidos regalos sin que nadie lo vea?! Regalos que además, tus hijos no le habian pedido a través de sus cartitas todas mal redactadas y llenas de garabatos y jeroglíficos infantiles. Decíle a tus hijos la verdad, forro de mierda. Decíle que sos una persona mediocre que se mata laburando 18 horas al día en un cubículo de 1x1 atendiendo llamados y escuchando quejas de gente pelotuda para después reventarse toda la guita en juguetes de mierda que ellos no necesitan y todo eso a causa de un gordo que posiblemente nunca haya existido. Cuando se den cuenta solitos, se van a sentir traicionados y así es como de grandes se convierten en violadores seriales y ladrones de banco (OK, me fui de tema).


En mi opinión personal, Santa Claus debe haber sido un obeso al cual discriminaban en el colegio por vestirse siempre de rojo y ser adicto a las hamburguesas de Mc Donald's y la Coca-Cola. Eso de que tenía una fábrica en donde hacía millones de juguetes con la ayuda de sus duendes mágicos es pura mierda! (Nenes: los juguetes los hacen los chinos esclavizados de Mattel, Hasbro y otras empresas de la verga). El gordo, al no soportar las burlas de sus compañeros de secundaria, abandonó los estudios y se fue a vivir al polo norte en donde se armó una cabaña con troncos y bolsas de residuo. No aguantó la soledad así que empezó a consumir marihuana, faso, pepa y crack que hicieron que éste ser con forma de planeta viera duendes por todas partes y renos voladores, que en realidad eran los cadáveres que tenía colgado en una chimenea para después comerselos y sobrevivir al frío polar. Un día quiso arreglar una gotera del techo con una bolsa gigante llena de botellas de Coca-Cola, se resbaló y cayó por la chimenea, muriendo así en el acto. Tomá pendejo, ahí tenés a Papá Noel.


3- Acá en la argentinidad no existe eso de la noche buena ni la cena con el pavito en un ambiente familiar digno de ser recordado y disfrutado. Nosotros tenemos una mandera medieval y cavernícola de realizar este ritual: comer a cualquier hora vitel toné con ensaladas de todas las formas y colores, pionono, asado y bajar todas esas comidas (que nada tienen que ver con nada) con vinos, cervezas y sidras baratas que saben a meo de triceratops con hepatitis B. Luego, ya pasados un poco de copas, bailamos cumbia remixada (porque eso hacen ahora los 2.0, unos pelotudos hidráulicos) hasta el amanecer olvidando encerrar a todos los pendejos en el patio/baño/freezer para dejar los regalos al grito borracho de ¡¡VIENE PAPÁ NOEL CHICAAAAAS!! Entonces los pendejos empiezan a desesperar de alegría, te rompen todo porque ellos también se pusieron en pedo y a los 5 minutos tenés que salir corriendo al hospital porque el tío borracho tratando de abrir una sidra le dio un corchazo a uno en los dientes y lo dejó viendo estrellitas de colores en el aire. Esa es nuestra Navidad al estilo Ingalls. De más está decir que en la "verdadera" Navidad, todos se van a dormir y los regalos se abren al día siguiente. Así tendría más sentido el creer que un gordo pelotudo con magia y renos impulsados por polvo de hada entra por la chimenea y deja los regalos bien organizados en ese pino barato con olor a plástico quemado.


No quiero seguir extendiendo esto porque me parece que con todo lo que dije fue más que suficiente. Un mensaje para todos ustedes, hijos de puta: ¡¿Qué les vas a decir a tus hijos superdotados cuando te digan "pero papá, nosotros no tenemos chimenea"?! Los dejo con la inquietud, y que todos pasen una muy ingrata e infeliz Navidad. That's all

Vamos a hacer la caca

El pendejo irritante que rompe las pelotas con "Mamá, quiero ir a hacer caca al baño de Carlitos" en todas sus formas y colores:

Cortez: "Oh, Madre, ¿serías tan amable de llevarme hacia el hogar de Carlitos y tener la posibilidad de usar bathroom?


Tímido: Má...em...tengo que hacer el número 2...¿Me llevás al baño de Carlitos?


Villero: Eh, vieja, dale mové la' teta' y llevame a lo del Carlo' que me estoy cagando. Dale, no te ortivé' porque te meto un chumbazo en la gamba, eh.


Religioso: Santa Madre, tú has de llevarme al baño de Carlitos para así poder eliminar todos mis pecados cometidos.


Drogado: Uh, boludaaaaaa que flash!! Lleváme al baño de Carlitos que los oompa loompa de chocolate se me están escapando por el ojete.


Colgado: Yo cogí con Carlitos en su baño cuando fui a cagar.


Enojado: ¡Hija de puta! ¡La reconfortante concha de tu putísima madre! Lleváme al baño de Carlitos porque te voy a cagar a trompadas, argolluda de mierda. 


Indeciso: Má, lleváme a hacer caca al baño de Carlitos...ay, no...no sé si ir...no, sí...sí lleváme al baño de Carlitos...uh, me hice caca encima.


Twittero: @MiVieja me está llevando al baño de Carlitos a hacer #Caca #HolaChicos. 2 minutes ago vía Twitter for Blackberry.  

Cogéme

De costado. En una silla. Dos veces. Por atrás. Por la boca. Durante horas. Al revés. Horizontalmente. De pie. En una cama. Sobre una mesa. Vestido de enfermero. En la ducha. Duro. Rápido. Estilo tijera. En pleno mediodía. En la oscuridad. En una pileta. Con las ventanas abiertas. Contra una pared. En el placard. Durante el desayuno. En el auto. En una plaza. Bajo la lluvia. Más duro. Más rápido. Ahora. Otra vez.

Personas en Twitter que odio (segunda parte)

3. Me caen como una patada al hígado aquellas personas que están todos los malditos días cada ¡5 minutos! twitteando pelotudeces sobre un desamor o que su pareja las abandonó. La puta madre que te parió, ¿por qué no vas con tus lamentos a otra parte de tu casa, yegua de mierda? o mejor aún, ¿por qué no te buscas un chongo que te la ponga y te deje contenta por unos días? Ya, superálo. Veamos algunos ejemplos:


@NattaGCFam: Te amMoO MaSh QuEe A MiI MaAlDiThAa ViDda!!! u_u Y vOoSs NoO tEe DaSs CuEeNtAa DeE eSoO!!! u_u
@NattaGCFam: kiero un novio q me acepte como soy.. u_u
@NattaGCFam: hah estoy triste x vosss!! te extraño!!! u_u


Bueno, tengo más ejemplos en los cuales podría demostrar lo IDIOTA y PESADA que se pone una persona con tweets como estos que acabamos de ver, pero se nos acaba el programa chicos.


4. Las personas con un gravísimo problema cerebral que ponen un número inconmensurable de pelotudeces en sus estúpidas biografías. He aquí algunos desastrosos ejemplos de biografías extremadamente pelotudas:


"I ❤ Lady Gaga!! Me gusta escuchar música!!!" (un pelotudo que seguramente debe haber sufrido una infancia terrible y puede que siga creyendo que Lady Garca es hermafrodita)


"No sé, preguntáme. Conocéme" (¿Qué clase de bio es esa, imbécil? Además con tu carita de mogólico dudo que alguien quiera conocerte)


"Rosarina :)" (¡AY pero qué vida tan llena de emociones que tenés, boluda!)


"Geek/Blogger fanático de la tecnología, usuario y promotor de Software Libre, interesado en la web 2.0 y las redes sociales" (¿Por qué todos los pelotudos etiquetan las cosas como 2.0 y SE HACEN LLAMAR GEEKS? Hijos de una gran verga sidosa, ahora son TODOS geeks, vayan a cogerse una cabra con su mierda 2.0)


"También tengo fotolog y facebook" (Cortesía de @wachinflashero, imbécil marginal culpable de este tweet atroz: "SEGUIME EN TWITTER ARRE :$". Imperdonable). 


5. Todas ésas que no te dejan insultar ni divertirte en un hashtag en paz jodiendo con la muerte de algún famoso, por ejemplo, y vienen a darte un FILOSOFAL y SUPER ESTÚPIDO discurso en 140 caracteres sobre humanidad, derechos humanos, y la receta de las empanadas fritas de la difunta abuela. Déjenme de romper las malditas pelotas porque si los encuentro en la calle los rocío con kerosene y los quemo vivos, forros lamepitos. Vamos a los ejemplos, por favor señor director:


Tweet: "Si ya empiezan con esa pelotudez extrema de GH2011 los bloqueo a todos juntos, y saben que soy capaz de hacerlo" 
Pelotudo: "Con esa actitud lo único que vas a conseguir es quedarte muy solo, pibe" (me voy a quedar solo cuando se mueran todos -guiño guiño-)


Tweet: "#YoNoDiscrimino, es más, a la gorda boliviana de la verdulería siempre que paso la saludo cordialmente"
Pelotuda: "El que seas de nacionalidad argentina no te dá derecho a tratar a otras personas así por su condición social o nacionalidad" (seguro es una inmigrante ilegal e indocumentada que vende estampitas en los vagones de los trenes).


6. Los Yankees que todas las putísimas semanas me dan follow y debo tener como mucho 2 tweets en inglés que deben ser fragmentos de canciones. Entonces, yo tengo que asumir que son unos idiotas incapacitados mentales que no saben leer. Lo bueno es que puedo desquitarme puteándolos en inglés para que me den unfollow y la paso genial en 140 caracteres.


7. Otro tipo de energúmenos con el culo fruncido que odio y que son merecedores de que los violen con una pistola de calor y tener tanta mala leche que terminen contrayendo el virus de HIV:


a. Personas que tienen en el avatar un huevo, y que muchas veces lo siguen teniendo a pesar de que su cuenta en twitter es más vieja que el mismísimo polvo. La putísima madre que te cagó, ¿tanto te cuesta cambiar el avatar y poner cualquier cosa que no sea ese horrible huevo de mierda?


b. Personas cuadriplégicas mentales que le dan follow a todo ser viviente y tienen 0 tweets. Un ejemplo más común entre mis seguidores es el pedófilo de  @bocha391971, que no solo es seguido por otros imbéciles con deficit psicomotriz, sino que semana tras semana aumenta la cantidad de follows (y que raro que solo le dé follow a chaboncitos con la foto de la puta de Justin Bieber o con el torso desnudo). Patético ser humano que merece sufrimiento eterno en el Averno.


c. El spam y los bots esos de mierda que te hacen la vida imposible cuando decís la palabra PATIO o alguna otra pelotudez. Me tienen el escroto estirado hasta el piso como un chicle. Quisiera que se materializaran en una persona física y real así puedo hacerles un enema con una amoladora.






Bueno, eso fue todo por hoy. Seguramente hay más pelotuditos con el coeficiente intelectual inferior al de una tostada con manteca. Gracias por leer, ahora pueden seguir con sus vidas. 


Y si te considerás parte de alguna clasificación de personas que odio, te pido por favor que no me des follow porque te voy a buscar a tu casa y la voy a incinerar, con vos y tus mascotas adentro. That's all. 

Personas en Twitter que odio (primera parte)

1. Para empezar, que sean demasiado analfabetas a la hora de escribir. A veces me pregunto si el título secundario se los otorgaron por cogerse a algún maestro -o por qué no, a todo el colegio-; otra explicación lógica no le encuentro. Dichas larvas de mosca se pueden clasificar en:

a. Los amorfos que, comúnmente, nunca en su miserable y marginal vida escolar prestaron atención cuando la profesora de Lengua explicaba las reglas fundamentales de ortografía. Aquí algunos ejemplos: "En el biaje de egresados a variloche fuimos a la iglecia a escuchar las canpanas". Imperdonable.

b. Aquellos pelotudos atómicos que sutituyen y suprimen (o en el peor de los casos, adhieren) letras del alfabeto para escribir idioteces tales como: "la koreoS q ice el otroS dia estubo mal y no qede en el soniando por vailar, ke bronka" (ejemplo tomado del usuario @thebes_top). Un idiota con conexión de neuronas limitadas o nulas.

c. Los trogloditas que se olvidan que, además de las letras del alfabeto, existen otras teclas igual de divertidas como los signos de puntuación (punto, coma, dos puntos, puntos suspensivos, paréntesis, etc.) y que sirven para que las demás personas entiendan las idioteces que intentás comunicar.

d. Por último, aquellas personas que, además de arrastrar consigo todas las clasificaciones anteriores, dan la impresión de haberse caído de la cuna cuando eran bebés y tuvieron un derrame cerebral cuando escriben de la siguiente manera: "OlaZ cHë Kòm0ô ezThaZ, tOd0 vIëm?". No tengo insultos que describan a estos seres tan inferiores mentalmente.

2. Esas personas que siguen diez cuentas del mismo famoso, cantante, programa de televisión y sus respectivos clubs de fans; y, como si esto no fuera poco, les hablan como si en algún momento fueran a recibir una sola puta mención por parte de los sujetos ya mencionados ¡¿Cómo puede una persona ser tan pelotudamente idiota para perder su marginal tiempo en esas pelotudeces?! Sinceramente no los entiendo. He aquí algunos ejemplos (voy a mantener sus mensajes tales y como fueron enviados, no se asusten):

-"Pelotudo: @MARENGOROCIO hoal como andaa?"

-"Pelotudo: @RadioTKM CUANDO EMPIESA EL SHWO DE ANAHI"

-"Pelotudo: @mmatiasale hola matias te vi en el casting y ttres pelotudos ke no y sieron nada qedaron ke bronca"

-"El mismo pelotudo: @vivianasarnosa hola vivi estoy biendote kiero ir al canal y hablar con vos estoy triste por ke no gane soñando por bailar" (dato a tener en cuenta: el usuario @vivianasarnosa no es la verdadera Viviana Canosa, cosa que este incapacitado sexual ignora).

Con respecto a los que siguen los programas de televisión, las mismas pelotudeces que ven por tv después las terminan leyendo en twitter. NO TIENE SENTIDO, así que los bendigo con toda mi inflación de pelotas. 

Ahora pasemos a las gordas sudorosas con insuficiencia vaginal que crean esos ESTÚPIDOS y marginales club de fans en los cuales no hacen otra cosa que irse estrepitosamente al carajo diciendo pelotudeces como "te amamos" "sos nuestro ídolo" "nos sudan las tetas cada vez te vemos mi amor" "sos el amor de mi vida <3<3<3<3<3<3<3". Típicas conchas reprimidas que jamás tocaron una pija y lamentablemente van a seguir siendo parte de ese mundo marginal al que pertenecen.

Cuando tenga tiempo, ganas y si no caigo preso por matar al incompetente de mi hermanito, les traigo la segunda parte de esta búsqueda de personas que merecen ser erradicas de la fas de la Tierra de un escopetazo en el recto anal. That's all.

Yo deseo...

...Estar tirado en la cama con un chico haciendo cucharita y mirando "Las maravillosas desventuras de Flapjack", riendonos sin parar y quedarnos en silencio sin hacer otra cosa más que mirarnos como dos enamorados y acariciarnos para después terminar besándonos envueltos con las sábanas. 

Delirios matutinos de una mente sin tratamiendo médico

 Solo a mi organismo pluricelular subdesarrollado se le ocurre hacer que me despierte a esta hora (son las 7:26 am). Para colmo estoy con una sensación de resaca terrible, pero loco yo tengo twitter y no tengo tiempo para vivir, salir, tomar, organizar orgías y coger. Así que sensación de símil resaca te voy a pedir que go away y me dejes desayunar como un adolescente normal.


Bah, yo me digo adolescente pero según los numeritos del INDEC yo soy pobre. Entonces a los 20 años ya dejás de ser adolescente y pasar a ser pobre ¿Ven por qué no entiendo la política, la economía y lo que dice mi gata? Whatever, hace segundos fui a la cocina y NO TENGO MÁS LECHE para desayunar. Eso quiere decir que no solo soy pobre anímicamente si no que también lo soy a nivel nacional. Y no da desayunar con un tesito de mierda de esos que te descomponen el estómago y después estás 45 minutos sentado como un pelotudo en el artefacto para hacer caca. [Acá iba a poner algo bizarro pero me lo guardo para la intimidad porque es fuerte].


Quisiera decirles en el rostro que el sábado tengo una salida con resultados sexuales y que ustedes no están invitados, pero no soy tan forro (oops). Igual te digo que a estas alturas de mi vida -mido 1.65 así que mucha altura no hay- ya ni tengo ganas de coger. Además no sé qué es lo que les pasa a todos ustedes porque se quejan constantemente de que son gente que no coge pero cuando les mandan un DM de coger, arrugan porque son DÉBILES.


En fin, lo único que me haría felís en estos momentos es saber que Casi Ángeles terminó...y lo hizo en tragedia. Yo no puedo creer como las pendejas con la concha no desarrollada completamente pueden mirar esa pelotudez extrema, ni hablar de mis ex. Dos pelotudones de 19 y 20 años mirando Casi Ángeles ¡For the love of Christian Dior! Si pudiera -y me fallara un toque más la cabeza- iría a los estudios de grabación de Casi Ángeles y les metería una molotov en el ojete a TODOS. Se lo merecen por arruinar la televisión, porque como todos saben la televisión no es una mierda; mierdas son esos infradotados genitales que HACEN A LA TELEVISIÓN. Hasta los dibujitos animados ya son una cagada interespacial por eso yo no miro televisión.


Y en realidad escribo todo esto porque estaba haciendo tiempo hasta que abran los chinitos maniceros del supermercado así mando a mi madre a comprarme leche para poder desayunar como un pobre normal, pero pasaron apenas 20 minutos así que no sé...esto es lapocalípsis. Me voy a la verga, si organizan una orgía tenganmé en cuenta forros. That's all.