Don't know. Don't care.

01:54 am. 

Estoy como un boludo con el ojete aplastado en mi silla nada cómoda pensando que todos son unos imbéciles, porque así me gusta pasar mi tiempo libre. O sea, ultimamente venía bastante bien de ánimo, me juntaba con mis amigos a fumar Mary Jane porque siempre se puede estar un poco más del orto, me sacaba fotos sonriendo (?), pasaba horas en Photoshop tratando de terminar unos dibujos que me están chupando el alma (y hablando de chupar, estaría bueno que para variar alguien me chupara la pija porque ya me siento una supernova de la calentura que tengo y me eleva la temperatura corporal a niveles realmente exagerados)... ¿Y ahora? En este mismo instante, además de estar redactando a duras penas boludeces que a nadie le importan, siento que algo me falta o que debería deshacerme de algo *fake coughs*. Tengo tanto la cabeza que alberga mi hinchado cerebro como la de mi chota a punto de explotar y no hay nada más violento que las explosiones de miembros del cuerpo humano. Posta, muchos litros de sangre y vísceras dispersas en el aire y las paredes formando constelaciones viscosas. Un horror todo. 

Como sea, hay un tema que me está dando vueltas en la cabeza y no me deja vivir con esa tranquilidad psicópata que tanto me caracteriza como individuo: mi relación. Sí, ya sé que no les interesa en lo más mínimo pero a mí me chupan el tercer testículo que tengo en el lóbulo frontal izquierdo de la chota sus intereses. La cuestión es que hace más de tres semanas que no hablo con quien se supone que es mi alma gemela, mi media naranja, mi segundo testículo, la mano derecha que me masturba (?), y me pone nervioso porque necesito y quiero ponerle un punto final a lo que sea que tengamos ahora. Ustedes deben estar leyendo esto con cara de infeliz cumpleaños y se preguntan en voz alta "qué mogólico, ¿por qué no le hablas vos?". La respuesta los asombrará: NO DA. Primero porque no me contesta y en el hipotético caso de que lo haga, siento que lo hace de mala manera. Es decir, no tiene ganas de hablar conmigo claramente, not just yet. Yo por mi parte no quiero sentirme ligado a nadie, sólo quiero recuperar mis dibujos de su computadora y que él se lleve todas sus cosas de mi casa. La idea de todo esto sería terminar dentro de todo "bien". Nada de discusiones al pedo extendidas durante días y días, solamente decir "no quiero más esto lol bye" y ya está. Al mismo tiempo cortar con alguien no es tan fácil como parece, siempre me costó (mentira, por paja he dejado gente por Msn, pero generalmente lo hacía con personas con las que realmente no quería recordar ni sus nombres)... Por estar en FB me perdí en la redacción así que voy a contarles un cuento acerca de un chico que está careta y necesita unas florcitas mágicas para volverse loco y tener relaciones sexuales con acceso carnal en la vía pública.

Siendo un poco más explícito con la idea que estoy tratando de expresar, quiero terminar mi relación y a otra cosa mariposa. *Se prende un pucho*... Hablando con mi amigo Paul hace unos días, me hizo caer en la cuenta de que desde mis 17 años (edad en la cual me inicié en el maravilloso mundo de las pijas y sexo gay, mucho sexo gay) siempre estuve de relación en relación. Algunas duraron lo que un pedo en un cesto de mimbre y otras lo que un cuerpo con agua en los pulmones en el riachuelo, pero siempre estuve con alguien y ya no quiero más eso, más allá de que mi relación fue muriendo paulatinamente por cosas que no voy a ponerme a detallar acá porque si no voy a estar escribiendo hasta el año 2034, quiero aprovechar para estar solo y aprender a convivir un buen tiempo con mi soledad (vamos, todos sabemos que Lau no puede estar solo por más de una hora porque se ahoga en su depresión y termina de novio con gente turbia). Además, estoy harto de escribir siempre sobre mis relaciones las cuales ya todos sabemos que son y serán un fracaso constante. Un día se van a rebelar conmigo y me van a mandar a la mafia japonesa a mi casa por ser un monotemático patético. No se preocupen, porque en unos días voy a ir a ver Maleficent con Aaron♥ y su novio pseudo-hetero y voy a tener algo interesante que contar. Ah tan triste todo (ahora una foto como de costumbre para hacer relleno e ilustrar cómo pretendo pasar el resto de mis días).

Cambiando un poco el contexto de la charla (no estaba hablando con nadie el pelotudo), detesto hablar con chicos que lo único aceptable que tienen para decirme es "che qué lindo que sos" AH BUENO MUCHAS GRACIAS, SE NOTA QUE TENÉS UNA MENTE INTERESANTÍSIMA, HIJO DE PUTA NACIDO EN UN CORRAL DE VERGAS. Ultimamente siento que mi deber en este mundo sería tomar el lugar de María Teresa de Calcuta, ponerlos a todos contra una pared con el orto bien dilatado e introducirles libros sin lubricante hasta que se conviertan en unos seres con la cabeza nutrida ¿Dónde mierda están esos cerebros gordos y flasheros que son un deleite y me provocan eyaculaciones internas? A veces pienso que hubiera sido más entretenida mi vida si hubiese nacido zapatilla. Irónico que ejemplifique con la zapatilla cuando los pies me generan hemorragias internas. LOS ODIO SON UN ASCO. Son como manos que no se desarrollaron correctamente y a alguien se le ocurrió utilizarlos para caminar y hacer que transpiren cuando podríamos haber desarrollado no sé, ALAS. Además estaría bueno tener alas porque te fumas unas buenas flores y vas de La Plata a Buenos Aires, Capital sin necesidad de utilizar el transporte público. Te ahorras el sueldo, disfrutas de la buena vista y no te fumas a los críos que lloran como gatos en celo cuando intentas dormir en el viaje. Ya me fui de tema, ¿y qué? A ustedes no hay poronga que les venga bien. Yo les puedo decir por experiencia propia que las pijas grandes no llenan. Amen los pitos en general, excepto los que son muy deformes o te dan más ganas de llorar de tristeza que de metértelos en el culo.

Bueno, me dejo de romper un poco las pelotas con mi autismo digital y voy a buscar alguna serie o película para descargar y mirar desde la cama hecho un canelón con mis tres gatos. Los odio muchísimo♥ That's all.

Sopa de materia gris

Me desperté como a las 22:30 hs con todos los pelos revueltos, parecía el tío cosa con frizz; y nada, generalmente mi rutina es fumarme un pucho para calmar las tensiones y ansiedades que conviven en cuerpo tallado a mano por repartidores de pizza (?) Pero oh! No tenía más puchos, ni plata para salir a comprar y Paul no estaba en la casa y se había llevado la llave de la puerta de la calle. Estaba básicamente encerrado y abandonado en su habitación. Bueno, me banqué un rato la situación y me dispuse a jugar algunos videojuegos flasheros que había descargado... FEZ♥! 

Creo que estuve cerca de dos horas jugando, escuchando música y pelotudeando en Facebook e Instagram hasta que me picó un mosquito y volvió mi ansiedad. Empecé a ponerme de mal humor porque Paul no llegó a la hora en la que supuestamente iba a llegar. Se imaginarán cómo la demencia corría por mis venas. Cuando por fin llega le digo que vayamos a la estación de servicio a comprar puchos porque ya no aguantaba estar sin fumar (me había fumado el único pucho que le quedaba pero NECESITABA más). Me dio 4878 vueltas y no terminamos yendo una mierda, así que me puse de mal humor cual niño de 5 añitos que rompe las pelotas y se encula porque al borrego se le antojó una pelota de plástico y vos, como madre, te tomas unos segundos de tu vida para pensar si comprarle la pelota para que se calle la boca o agarrarlo de los pelos y aplastarle el cráneo contra el pavimento. Algunas, en el peor de los casos, escogen hacerle puré el cráneo al pendejo. Estamos de acuerdo en que aplicada la fuerza y dirección correctas, va a estar callado. Quizás pase callado el resto de su vida. Hay que pensarlo dos veces antes de reaccionar así porque yo no quisiera un hijo callado y con el cráneo totalmente reconstruido. capaz me fui a la mierda con el ejemplo, es un mundo de posibilidades y madres violentas.

En fin, me tiré en la cama a divagar (todavía no había tocado la pipa con Mary Jane) y traté de tranquilizarme porque ni daba estar así por una pelotudez. Estuve así por unos 20 minutos me parece hasta que logré levantar el culo y me fui a la cocina a hacerme un café super magestuoso de esos que hago con paciencia, sudor y lágrimas y nadie aprecia (?) Siempre quejándose porque le puse un grano de azúcar de más a uno y dos mililitros menos de leche al otro. Me van a explotar los testículos un día de tanto estrés. ¿Se imaginan un mundo donde las mujeres tienen testículos grandes como manzanas y los hombres sólo el pene? Sería bastante bizarro pero en todo caso son los heterosaurios los que se comen el garrón. Me voy, me voy, basta. Fui a la cocina entonces con la intención de hacerme un café y terminé con dos sandwiches (o emparedados, si así lo prefiere, maldito estructurado hijo de puta) de jamón y queso chedar. Sí, nada que ver. Y tenía tanta pero tanta bronca que le mandé a mi novio Damian un par de mensajes por WhatsApp diciendo que no quería verlo y esas cosas que le dice uno cuando está enojado a su pareja y después se arrepiente parcialmente de haberlas dicho, ponele. Suele pasarme por impulsivo. Tal vez en realidad sentía muy dentro mío eso y me salió decírselo con bronca. Too little too late, Panda.

Resumiendo, sentí que esta no fue una de mis mejores noches. Me acordé de la facultad (sí, ya no soy un mediocre como antes y estudio Licenciatura en Diseño Digital y Multimedial en Bellas Artes, cuna de hippies a veces lindos, a veces con olor a verdurita) y caí en que me tengo que juntar con mi grupo o no vamos a llegar con los trabajos prácticos y es chotísimo (mmmm) que la realidad, al menos una de ellas, te dé tal cachetada porque te hace poner paranoico. Y no sé si es el humo de Mary Jane que hay en el aire pero tengo el cerebro nublado así que me voy a hacer otro café y scrollear por Tumblr donde abundan los culos y las pijas, porque puedo. Y no soy tan forro como mi cara de ojete barnizada en mierda aparenta, así que les deseo un buen sábado pre-puente o como verga venosa le llamen. That's all.