Yo si defiendo la vida y la familia (por Federico Noé)

Primero quiero decir que no pretendo cambiar la postura de nadie, sólo intento entender un “fundamento” al que encuentro tan vacío de contenido lógico. ¿Será que soy corto y poco inteligente qué no entiendo porque hay personas que se oponen a la ley que modifica el régimen del matrimonio?
Aclaro que me parece bien excluir los fundamentos de índole religioso y explico los motivos:
*la Biblia admite la esclavitud, cosa que fue derogada por la Asamblea del año 13 y hoy aplaudimos a aquellos que hicieron que dejáramos de ver a PERSONAS como COSAS.
*respecto al fundamento etimológico de la palabra “matrimonio”, con todo respeto pero aferrarte a eso es un bolazo importante. Si las leyes dependieran de la etimología de los términos te pagarían a fin de mes con sal e incluso las mujeres no deberían tener derecho a la propiedad.
*y a su vez, la religión depende de la fe de cada uno, no? Entonces el que no tiene fe no tiene porque comportarse según lo que otros consideran correcto. No te pido que aplaudas aquello que SEGÚN VOS va en contra a la religión que “practicas”, sólo que te limites a no estorbar la vida de los demás
*en el hipotético caso que el mismisimo Dios haya existido, no que nos creo respetando nuestro libre albedrío? Entonces si Dios respeta la libertad de cada uno porque unos simples mortales no respetarla?
*no deberías decir que el matrimonio tiene un fin reproductivo, le estarías negando el derecho a las personas estériles o posmenopáusicas a casarse. Ojo que nadie niega que sólo de la unión de un hombre y mujer pueda salir una criatura, que bueno… si si, algunas veces es abusado por su mismo entorno familiar, abandonado, golpeado, pero son cuestiones menores, no? A lo que voy es que la FAMILIA pasa por otro lado que la unión del hombre y la mujer.
*los argumentos religiosos caen desde el momento que la reforma a la ley se debate en un ámbito jurídico y parlamentario, valdrían si estas en una reunión de Acción Católica pero no en el Poder Legislativo de la Nación. Imaginen que la querella en un juicio por homicidio solicite la pena fundándose en el quinto mandamiento, por más coincidencia que allá en el ordenamiento jurídico positivo y el quinto mandamiento, en ámbitos jurídicos no nos podemos apartar de la ley.
*Argentina no tiene religión oficial, de hecho, respetando la libertad de culto de cada uno, en 1994 se elimino, por ejemplo, la disposición que establecía el requisito de catolicidad del presidente
*desde 1888 (122 años atrás) Argentina desacralizo el matrimonio, es decir, no es necesario practicar ningún credo ni religión
*nuestra legislación aplica analógicamente lo referente al matrimonio sobre el concubinato

No obstante si querés hacer uso de los fundamentos que la religión te da, allá vos. Pero ojo, para cuando señores legisladores la ley que PROHIBA a las mujeres NO vírgenes contraer matrimonio? A su vez se tendría que derogar la ley de divorcio por la cual aquellas personas que en algún momento estuvieron casadas, de no existir la norma, no hubiesen podido haber formado una familia otra vez.

Respecto al concepto de familia “mamá y papá para todos”, déjenme decirles o más bien pedirles una mamá para mí. Tengo 22 años y la mía me abandonó ni bien cumplí 1, no tuve familia che? Ah cierto, algunos podrán contestarme “pero si la tuviste a tu abuela” ah ah ah, pero abuela es abuela y mamá es mamá. Pasé 22 días de la madre y al regalito si es verdad se lo daba a mi abuela y eso no me generó ningún trastorno, tranquilos por favor. Y siguiendo la coherencia del “mamá y papá para todos”, también deberíamos prohibir la figura legal que permite la adopción unipersonal de chicos, no?
Si un sector se manifiesta en contra de la modificación del régimen del matrimonio por cuestiones religiosas pido coherencia no sólo en su discurso, si no también en la práctica de su credo. Es decir, sería discriminatorio que alguien con fundamentos católicos no aceptara el matrimonio homosexual pero si el divorcio heterosexual y por otro lado le pregunto a aquellos católicos, ¿viven según lo que pretenden imponer al resto de la sociedad?

La verdad que esta “discusión” me hace acordar al pobre de Sócrates o al mismo Copernico, condenados en su momento por plantear puntos de vistas diferentes. A veces el perdón llega tarde, ojala no cometamos el mismo error.


Yo no creo que un bebé quiera papá y mamá a cualquier costo, no quiere que lo viole el tío, no quiere que el papá después del divorcio no cumpla con su cuota alimentaria, no quiere ver violencia en su casa, no quiere sentirse una carga, QUIERE AMOR, SENTIRSE CONTENIDO, SE MERECE UN FUTURO. Siguiendo la lógica de esta “familia heterosexual”, a aquellas personas que si opten por tener hijos, ¿vamos hacerles un examen psiquiátrico, tomaremos declaración jurada de sus bienes, chequearemos su solvencia económica y les solicitaremos un plan de vida para los próximos dieciocho años? No, ¿y saben porque? Parece mentira pero en este país necesitas permisos y edades para tener un auto o una casa, pero hasta el más pelotudo, hasta la más hija de puta puede traer una persona al mundo. Entonces, ¿es a veces no más que nos ponemos en lugar de los niños? Si la familia es heterosexual no importa, “que se la banque el pendejo”, no tiene mucho sentido.

“Queremos mamá y papá”, como que si el mismo “Padre” Grassi (condenado por nuestros propios tribunales judiciales), aquellos abusadores, asesinos de sangre fría no tuvieron mamá y papá, y por eso es que “son así”. Que poco fundamento lógico. Como que si los chicos que son abandonados si salieran del repollo y los demás no. Gente, creo que el verdadero futuro de los chicos que llegan al mundo no pasa por “mamá y papá”, es una cuestión mucho mas profunda y nada me dice que una PERSONA tiene menos capacidad o derecho que otra PERSONA de criar a un bebe. No estoy hablando de Tarzan y la mona chita, hablo de PERSONAS.

LAS MISMAS PERSONAS, EL MISMO AMOR, LOS MISMOS DERECHOS.

Si estas de acuerdo difundí esta nota. A los que no están de acuerdo les pido reflexión y coherencia.

Federico Noé.

Good night, Benjamin. Good night, Daisy.

Son las 6:43 am y no he conseguido dormir en toda la noche, no sè si por estar mirando - ya por segunda vez- "The curious case of Benjamin Button" o porque tengo miedo de seguir de largo hasta las 3 (horario en el cual suelo despertarme cada vez que me quedo en casa de mi novio). No sè, me està agarrando suenio pero no pienso dormir, ademàs tengo los ojos cansados porque esa pelicula me hizo llorar como un condenado. El que no la viò se la recomiendo ;D .Es muy hermosa, pero detesto mirar ese tipo de peliculas porque me la paso llorando por horas -Ok, exageraba-. Ademàs mi novio estaba dormido asique la terminè de ver solito y tuve que abrazar a la gata cuando llorè :(

Whatever, ahora tendrè que hacer tiempo -jugando a la play, con la gata o simplemente viendo a mi novio dormir- y una dotaciòn vitalicia de cafè para no quedarme dormido porque tenemos que levantarnos temprano para ir al jardin ponja con mi novio y otros (digo otros porque todavia no es seguro quièn va y quièn no).

Por otro lado aprovecho este pedacito del post (para no hacer otro porque me da paja) para anunciarles que gracias a la gentileza de Paul tengo la pc formateada y psicològicamente eficiente(? asique me veràn màs seguido por acà, como todos los dias si dios quiere ;D .That's all.

Computer: mode off

Bueno, quiero comentarles a mis queridos lectores, que el motivo de mi desaparición se debe a que mi pc ultimamente funciona para el o.r.t.o. No puedo dar un por qué concreto, pero estoy haciendo todo lo que está a mi alcance -mental- para poder solucionar los problemillas que está teniendo.

También quiero aclarar -seguramente lo he dicho en una entrada antigua pero iwal lo remarco- que cuando estoy en casa de mi novio trato de no usar la pc porque es verdaderamente fastidioso, ya que es MUY lenta y simplemente me saca de quicio que todo ande mal. Por eso para ahorrarme problemas no la uso.

Volviendo al temita de mi pc, creo que ya es tiempo de que la lleve a formatear porque no dá más seniora. Creo que si la sigo usando se me prende fuego la muy pelotuda.
Y nada, queria comentarles esto porque ultimamente se ha notado mi ausencia por estos pagos. Pero cuando tenga la pc en óptimas condiciones escribiré más seguido. That's all for now.

Conversación random en el almuerzo

Hablando de la operación que le tenian que hacer a un amigo del novio de mi mamá...

Mamá: -Vos sabés cómo es la operación final?
N: -Sí, le toman algo del testículo al flaco y eso se lo implantan a la mina.
Mamá: -Si en el óvulo...
Yo: -Le implantan el testículo a la mujer? :|
(Risas varias)
N: -Si, la hacen travesti pelotudo. Éste está como Susana Gimenez con lo del dinosaurio
(Más risas)
Yo: -...
S: -Yo soy pelotuda, pero éste me gana.
N: -La casa de los locos Adams parece esta.
Mamá : -(re colgada) -Viste que llevaron dinosaurios nuevos al museo?
S: -Dinosaurios? :|
Yo: -...
N: -Sí, esqueletos...no están vivos.
S: -Jajajajaja (?)
Abuela: -Otra Susana Gimenez.

Adicto a la playstation? No way!

Antes que nada; sí, me re colgué y los dejé re abandonados pero bueno, la vida de un artista tiene su precio(?). Whatever, el dia viernes fuimos a comprar jueguitos de play 2 con mi novio y llevamos una cantidad importante, entre los cuales estaba el de Resident Evil 4. Pero si mal no recuerdo me puse a jugarlo a la madrugada; cuestión que nos terminamos durmiendo tipo 6 am.

El sábado me levanté temprano y me puse a jugar al RE4 cual viciado, y después a la noche me di cuenta que pasé 11 hs jugando a ese juego. Onda me re vicié mal, de pedo la play no se prendió fuego(?. Después mi novio se puso a jugar a otro -en algún momento lo tenia que dejar jugar- y ahi quedó.

El domingo nos despertamos tipo 4 de la tarde y también me puse a jugar al RE4; ésta vez estuve nada menos que ocho horas frente al televisor viciado y chorreando baba. Cuando lo terminé me senti como medio triste porque queria seguir jugando pero creo que me iba a dar un colapso cerebral(?) porque me RE dolia la cabeza y me olvidé hasta de mi novio que lo tenia al lado. Después hicimos el amor cual bestias salvajes y se puso a jugar a la play mientras yo deliraba a su lado. That's all.

Soy un pelotudo, I know.

Sí, un reberendo pelotudo porque anoche estuve esperandolo a mi novio varias horas a que se conectara para poder arreglar el horario de mi arribo en su casa, pero nunca se conectó. Osea el muy boludo se quedó dormido y yo sin más que hacer, le mandé un sms para que me avisara si por esas casualidades de la naturaleza aparecia por el msn.

Bueno, enviado el sms me puse el despertador a las 8:30 am porque -vamos a admitirlo- soy peor que las minas en materia de "embellecerme" hasta para ir al quiosco y doy DEMASIADAS vueltas y me cuelgo mucho boludeando en la pc o con mi gata. Cuestión que hoy me suena el celular a las 8:30 y yo me desperté con mi mejor cara de zombie y no entendia nada pero reaccioné y lo apagué, y qué hice? QUÉ HICE? Como buen pelotudo que soy me dormí otra vez y terminé despertándome -de nuevo sin entender nada- a las 11 y algo de la maniana.

Lo primero que hago es revisar mi Facebook aver si en una de esas mi novio me habia dejado algo y sí, me dejó dicho que esté en su casa tipo 15:30 y ahi me agarró la desesperación porque no llegaba ni en pedo ya que, les cuento, mi novio es de avellaneda y yo de la plata; osea tengo como una hora de viaje en el minusválido tren hasta su casa. Deci que los dos vivimos relativamente cerca de las respectivas estaciones ferroviarias (él = 4 cuadras; yo = 20 cuadras) y el viaje no se hace tan denso camino a la estación o camino a su casa desde la estación.

Asique nada, me prepararé lo más rápido que pueda y nos encontraremos en un lugar específico de capital y de ahi nos vamos todos de shopping porque él se queria comprar unos borcegos y como yo tmb quiero comprarme unos (de mujer porque los de hombre son una garcha) aprovecho y chusmeo un poco las vidrieras portenias ;D

That's all.

Te voy a ahorcar con la cadena :)

LA PUTA MADRE Y LA RECONFORTANTE CONCHA DE TU MADRE MALPARIDA. Como detesto las putas cadenas que me mandan por mail. Acabo de abrir una porque una tarada no tenia otra cosa mejor que hacer y me mandó una, pero como tengo una amiga con el mismo nombre pensé que era de ella. El mail era el siguiente:

"Pero, qué divertido que hayas abierto este mensaje porque en los siguientes 7 días te va a pasar lo siguiente:

1. Alguien se va a enamorar
aun mas de ti

2. Te vas a encontrar dinero tirado en el suelo

3. Te irás de viaje a un lugar muy copado

4. Tu mejor amigo/a te dará un regalo realmente agradable

5. Tendrás una cita con la persona que más te
gusta

PERO... primero tienes que enviarles este mensaje a todos tus contactos,con el siguiente titulo: ME VOY A CASAR Para ver cuánta gente se
lleva un susto!!! Ja....Ja..Ja..
(y si no queres, no lo envies, no pasa nada)

Postdata: puede que nada de las cosas enunciadas anteriormente sucedan, o si. Ja."

Osea, chabona a vos te falla un poquito la cabecita porque no me podés mandar semejante PELOTUDEZ. Me revientan la existencia este tipo de cadenas pelotudas y más me revienta la gente que pierde su patético tiempo en hacerlas y mandarlas a los cientos de contactos que a su vez, la reenvian a otros cientos de contactos y asi sucesivamente :D

ME ENFERMAN. That's all.

OH NOES!

Estuve todo el maldito dia algo traumado y sin saber muy bien por qué. Hace un rato hablando con una amiga me acordé repentinamente que anoche habia soniado con Casi Ángeles. Si, lo odio con todo mi corazón porque me parece una tremenda pelotudez, sin coherencia alguna (no quiere decir que yo sea coherente), efectos especiales de todo por 2$ y para colmo siempre es la misma puta historia, cris morena me tiene los huevos al plato..por qué no se jubila de una puta vez o se dedica a otra cosa. Ella no se da cuenta pero le está lavando el cerebro a todas las pendejitas pelotudas y las vuelve estúpidas, INCLUYENDO A MI NOVIO.

Detesto que mi novio mire esa pelotudez. Y hablando de todo un poco, hace ya varios meses me la crucé a Cris Morena con su macho, y estaba DEMASIADA alegre, riendose por la vida y casi sin poder caminar. A mi entender, debe vivir ebria y el marido la caga a trompadas y no la deja tener un hijo, entonces todas esas emociones las vuelca en sus malditas novelitas de retrasado mental. Pero vamos a lo que nos compete, que es el suenio; en él yo estaba en casa de mi novio y pensaba quedarme por un mes entero porque mi suegra estaba de gira con el tema del trabajo. Entonces tenia que mirar obligatoriamente Casi Ángeles con mi novio, cosa que odiaba. Bueno la parte feliz del suenio es que era el último captiulo y yo estaba asi :D Pero después cuanod terminó dijeron algo de que iban a estar todos los dias repitiendo capitulos anteriores hasta el final otra vez, o algo asi. Ahi fue cuando mi rostro se tornó violeta y creo que le pegué una patada a la puerta o a mi novio, no recuerdo bien y me desperté.

Fue horrible porque posta tenia que mirar Casi Ángeles con el retrasado de mi novio y lo peor de todo es que me re enganchaba, osea debe tener algún tipo de hipnosis o algo por el estilo porque queria más Y MÁS. That's all.

10 cosas para saber si sos un maricón.

1. Te gustan los chicos.
2. Tenés un "tipo" de chico que te gusta.
3. Te gusta el pene.
4. Está bien hablar de chicos con tus amigas.
5. Tenés más amigas mujeres que chicos.
6. Te sacás MUCHAS fotos.
7. Tu mp3 está lleno de música de Lady Gaga y Britney Spears.
8. Tenés una foto de un chico semi desnudo o desnudo en algún lugar de tu computadora.
9. Chicos, chicos y más chicos.
10. Oiste hablar de Jeffree Star y escuchaste su música.

Qué se puede esperar de un burro más que una patada?

OK, hoy me pasé toda la tarde discutiendo con una borrega de 16 anios sobre el matrimonio gay y la adopción en el mismo. Me re saqué con varias cosas que dijo y les pondria la conversación a ustedes pero la muy infradotada mentalmente borró los comentarios y para colmo parece como si hubiese estado hablando solo. Osea además quién se cree que es para decir lo que es normal o no?

Le hablé con la mayor seriedad posible y siendo realista, pero lo único que recibi como respuesta fue un "no es normal, chupala!"...pero es entendible, tipica pelotudita con foto de perfil semi en pelotas frente al espejo, hueca y con 16 anios = si no entendés nada de la vida no opinés. Por personas como esa deficiente mental que tienen una cajita de fósforos como cerebro, la sociedad está como está. No se puede hablar con personas que no razonan bien porque no vas a llegar a nada, habria que abrirles la mente a mazasos en la cabeza y meterselos para que abran los ojitos ;D

Además todo el tiempo la mina ésta hacia incapié en las burlas de las que iba a ser víctima en la escuela por ejemplo, y que sufriria mucho teniendo padres homosexuales. OSEA, burlas las hay en todas las formas y colores y hacia cualquier individuo, además el que se burla de otra persona por ser "diferente" tiene un serio problema con la conexión de neuronas. Por otro lado, quién mierda se cree que es para decir que va a sufrir con padres homosexuales?, Y si tengo un hijo algún dia, va a ser más feliz conmigo que con tu aberrante presencia, eso te lo puedo garantizar :)

That's all.

Proyectos de vida

1. Despegar el culo de la silla y buscar un trabajo.
2. Aprender a ahorrar.
3. Cuando tenga trabajo y haya ahorrado algo, buscar un depto en bs as para irme con mi novio.
4. Baniarme más seguido.
5. Pintar mi cuarto (el cual deberia haber sido pintado hace un mes).
6. Comprarme los utensilios para empezar a tatuar.
7. Terminar el secundario.
8. Escrachar las puertas de la Catedral con pintura.
9. Dejar de decir tantas pelotudeces juntas.
10. Conseguir una vida.

11. Madurar (o no?)

Plomerista cap. 2

Hace varias horas está el plomero/gasista/técnico de lavarropas (lo llamo asi porque no sé qué mierda es el viejito) arreglando la máquina para lavar la ropa. Detesto que me llame para preguntarme algo, me pone demasiado incómodo, además cuando habla no le entiendo un choto:

Plomerista: -Hola?!
Yo: -Si, digame.
Plomerista: -Pluedgo fumahr acá?
Yo: -Qué?
Plomerista: Si puedo fumar acá.
Yo: -Si si no se haga drama (cuando estoy a punto de irme)
Plomerista: -Ahh pregunto porque no sabia si fumaban o no...
Yo: -...no hay problema.

Bueno ese fue el momento incómodo #1. Ahora viene el #2 y no menos incómodo.

Plomerista: -Nenee!
Yo: -Si? (cara de pocos amigos)
Plomerista: -Me voy a probar esto a mi casa...(no l entendí más nada después)
Yo: -Bueno, bueno :D

Cuando cerré la puerta detrás de él me sentí libre y casi hago pis enicma de la emoción, pero fui al banio enseguida. En fin, el flaco vino a las 9 y algo de la maniana y son las 14:07 pm; creo que hoy iré preso por crimen pasional. That's all.

Consejos de un macho borracho.

Éstas son algunas cosas que deberia procurar NO hacer(se) estando ebrio:

1. Reirme como una hiena en celos por cualquier palabra que entre en mi sistema auditivo (abstenerse de decir tales como: pionono, jamón, fósforo).
2. Bajo ningún punto de vista se podrá confundir a un chico con tu novio; siendo así el caso, el mismo podrá defenderse violentamente o -en el peor de los casos- abusar sexualmente de vos.
3. Evitar el famoso "pedo bajonero" ya que te la vas a pasar llorando 4 horas seguidas hasta morir deshidratado -o desangrado-. Si sentís que se está desgarrando el alma, pensá en ponys darkies, milanesas de soja, o date un banio con mate cocido para ninios.
4. En lo posible, evitá hacer estupideces como correr en pelotas por toda la fiesta, hacer un strip tease usando una columna como canio, hablar con un extranio como si lo conocieras de toda la vida, tocar a un extranio como si lo conocieras de toda la vida, etc.
5. El punto anterior no se aplica si tus intenciones son las de tener sexo con alguien. Acá algunos consejitos para evitar problemas:
-Si sos heterosaurio, usá forro POR MÁS QUE NO TE GUSTE porque después te van a llover los crios de punta;
-Si sos gay-activo, procurá salir al boliche/joda/cumpleanios con un corcho en el ojete porque te van a desgarrar el ano (yo sé lo que te digo);
-Si sos de esos heterosaurios que tienen un amigo gay, desde ya te digo que no lo acompanies a una fiesta homosexual porque te van a desvirgar hasta los dientes.
6. Como último consejo: NO SEAS PELOTUDO Y DEJÁ DE TOMAR SI TE ESTÁS PONIENDO EBRIO.

Eso fue todo por hoy, porque la verdad que ando medio taradito y supongo que con todo eso alcanza para evitar pasarla mal en una salida con amigos. That's all.

Plomerista cap. 1

OK, me decidi por comprar veneno para ratas acá en los chinos que hoy tienen un 2x1 y meterselo en la cena a mi novio. Móvil del crimen?: Dejarme solito con el viejo pervertido del plomero/gasista/técnico del lavarropas. Onda fueron los 6 minutos 34 segundos más incómodos de mi vida -NO EXAGERABA NADA EL PIBE-

Osea estaba todo bien hasta que volvió a no sé qué y yo solito y desprotegido (?). Tuvimos una conversación intensa, tan intensa como el olor a chivo que estoy teniendo en estos momentos por estar cagandome de calor :B

Plomerista: -ME VOY! (me grita desde la cocina)
(Yo con cara de trauma voy a abrirle la puerta)
Plomerista: -Después lo llamo al chico asi paso en la semana.
Yo: -Bueno.
Plomerista: -Después tenés que prender el calefón.
Yo: -¿CONECTÓ EL AGUA?
Plomerista: -Si si, ¿sabés prender el calefón o lo hago yo?
Yo: -Si me lo prende me hace un favor (inútil: mode on)
(Plomerista enciende el calefón y me explica el paso a paso cual hágalo usted misma)
Yo: -Ah...
(Plomerista agarra sus cosas y se abre la puerta)
Yo: -Gracias eh, hasta luego (mentira, por dentro pensaba "al fin te vas viejo pervertido -.-")

Bueno sinceramente para mi son un trauma esas personas -gasistas, electricistas, plomeros, etc.-

"Todo lo que toco perece".

Por si no se dieron cuenta aún, estoy en casa de mi novio y ayer queria bloggear y putear a Facebook pero me la pasé ordenando cual cenicientas la casa porque ayer tuve un episodio desagradable con la pc de dicha persona(?. Si me hubiera pasado en la mia, ya me habria cortado las pelotas con un hacha.
En fin, la cuestión es que la pc de mi novio es un tanto poronga interiormente hablando(? y a veces tiene la puta costumbre de apagarse de la nada, en cambio, ayer estaba entrando a mi facebook y me fui un toque a la cocina a terminar de ordenar las cosas que quedaron en la mesada; ni bien regreso de mi aventura cocinera noto que la pc estaba tildada y ahi dije "LA PUTA MADRE YA SE TIENE QUE APAGAR", pero no se apagó, sino que seguia tildada...entonces esperé un par de minutitos y nada. La reinicio y se me paralizó el corazón al ver que no iniciaba como de costumbe y me abria una ventana que pedia que inserte no sé qué poronga -menos pc yo-. Ahi fue cuando pensé "qué cagada me habré mandado ahora?", pero cuando vi que habia cablecitos sueltos me acordé que la gata estaba dando vueltas por ahi y pudo haberlos desconectado para jugar -.- (cometí el error de sacarle la tapa al cpu para que no se calentase).

Intenté hacerme el técnico superdotado cerebralmente y reconecté los cables en donde encontré entrada. Reinicio y OH, andaba perfecto -un poco oscuro- hasta que empiezo a sentir olor a quemado. De inmediato saco los cables y uno estaba medio chamuscado por el calor que sufrió, asique soy un rebrendo pelotudo por tocar y no esperar a mi novio -iwal él entiende tanto de pc's como de fútbol americano-. Aunque de todo esto saqué algo bueno: No estuve colgado en la pc y limpié toda la casa(?). That's all.