Cagones to the right, please

Ayer, mientras volvía de una noche de pajas amateurs con @chongo mal depilado pensaba: "Boludo, sos re cagón osea, no podés asustarte con cualquier cosa que veas que se mueve en la calle; media pila, Lautaro" (¡¿por qué carajos estaba pensando en segunda persona?!). Como estaba al reverendo pedo, mientras escuchaba los aullidos pasivos de Jared Leto y miraba constantemente para atrás a ver si me seguía alguien me hice una lista mental de las situaciones que me hacen cagarme encima, literalmente:

1. Estoy caminando y de repente miro para abajo y veo una cucaracha o una araña y, así estén muertas, automáticamente mi cuerpo reacciona con una exagerada especie de evación seguida de un grito de nena interior. Soy tan boludo que si veo una cucaracha en la cuadra donde estoy caminando, soy capaz de cruzarme a la cuadra de enfrente así esté un grupo de negros macacos fumando paco.


2. ¡LAS HOJAS! (Ok, por qué gritaba). Bueno, el viento que hace que las hojas se desprendan de los árboles y caigan sutilmente sobre mi cabeza o que se arrastren por el piso y yo con mi mentecita inferior las confunda con algún bicharraco me produce un estreñimiento en el escroto que es sumamente indescriptible.  


3. Las personas que están en la ventana chusmeando cual vieja de barrio en la oscuridad me provocan hemorroides cerebrales y un cagazo tremendo cuando justo paso por alguna ventana y se me da por mirar hacia ella. Les daría un cascotazo en el vidrio para que les explote la ventana en la cara, por hacer que me asuste.


Conclusión: soy un cagón de mierda y merezco que cucarachas voladoras me rapten y me usen para un ritual satánico. That's all.