Me cago en Fibertel

Quisiera haber escrito esta entrada hace varias horas atrás, pero se ve que el técnico de Fibertel es un lemur en período de adaptación a la sociedad y no entendió que debía hacer correctamente su trabajo. A lo que punta la entrada es al servicio que ofrecen las compañías de internet, el cual es bastante pedorro.


O sea, mi vieja paga una fortuna en internet y lo menos que espero es que hagan una buena y prolija conexión y, si fuera posible, ME DEN JUSTAMENTE UN BUEN SERVICIO PORQUE PARA ESO PAGO! Pero no, te mandan un técnico que a duras penas sabe escribir su nombre, el clableado te lo manda por cualquier lado y como si esto fuera poco, se confunde de casa y la señal en lugar de ir a mi casa va para el vecino. What the actual fuck?!


Y eso no es todo. Si tenés un problema con la conexión y llamas a atención al cliente, te boludean un buen rato con términos de persona profesional y llegan a tardar hasta semanas (sí, semanas) en ir a tu respectivo domicilio para solucionarte el problema. No puedo creer que sean tan incompetentes, no creo que sea tanta la demanda de pedidos o quejas que tienen como para no poder solucionarmelo al día siguiente.


Estoy con problemas en la conexión hace una semana y media y encima tuve que llamar yo para que se dignen a venir porque si fuera por ellos, se comunican con vos dentro de un mes para darte una fecha, que podría ser dentro de otro mes. Y ellos contentos porque te siguen cobrando el servicio normalmente. Espero que mañana vengan porque cuando vuelva a llamar no voy a ser para nada cordial. That's all.

Fernet con interrogantes

Son las 7:55 am, se acaban de ir mis amigos -al parecer todos enojados, de mal humor, llenos de resentimiento vaya uno a saber porqué-, se me fue completamente el sueño. Mirar el desorden sobrehumano que hay en mi habitación me descompone más de lo que estoy; hay vasos, botellas, olor a alcohol insoportable y cigarrillos tirados por doquier y quedará así hasta que me sienta en condiciones de querer ordenar. No me pregunten cómo, pero me lastimé la cola y estoy lleno de sangre, literal (ahora entiendo porqué me sentía tan mareado). 

Recibí un mensaje de texto que me dejó perplejo, desorientado. Gracias a ese insignificante mensaje, el cual provino de una persona importante para mí, ahora soy presa de mis propios pensamientos para nada positivos y me siento desganado. No sé qué le pasa a Damian, no sé qué les pasa a mis amigos, no sé qué hice. Fue una de las mejores noches, pero también una de las peores; esas en las que deseas que se termine rápido para poder llegar a tu casa, dormir y que sea otro día, ingénuamente esperanzado con que todo haya mejorado. Pero no, sigue siendo un día de mierda. 




Tengo miedo, tengo ganas de dormir pero quiero una respuesta por parte de mis amigos y de ÉL, tengo ganas de mandar a todo el mundo a la mierda. No sé, está todo como el orto (o así lo siento yo). Ya descargada esta sensación molesta en mí, me retiro a dormir. Buenos días. That's all.

Pesadilla: El hombre de la máscara

Estoy parado frente a lo que parecería ser un cementerio construído en bloques de piedra enormes, donde los cuerpos estaban entre las piedras dentro de un ataúd de cristal. Me detengo a mirar una lápida en la que se podía leer "DOLL II" y no había cuerpo dentro del ataúd pero supuse que pertenecía a una nena chiquita por el tamaño del mismo y sin saber porqué me puse a llorar.

Poco después, empecé a caminar por una rotonda rodeada de árboles en dirección a mi casa. Conocía esa rotonda así que estaba a 3 cuadras de mi casa. Cuando estoy por cruzar la calle, un Mini Cooper negro se para justo frente a mí y el chabón que manejaba me dice "che, lindo, ¿sabés lo que me encantaría hacerte?" seguido de una sonrisa. Lo ignoré y seguí caminando, con la molesta sensación de que ese hombre me iba a hacer algo malo. En un momento miro para atrás y lo veo intentando subir a la fuerza a la novia de un chico que justo pasaban por ahí, pero el chabón del auto tenía la vista clavada en mí y no dejaba de sonreir. El chabón del auto era lindo, tendría unos 25 años, bastante alto y con buen físico. 

Del susto, comencé a correr y acá es cuando todo se pone denso e interminable. Justo antes de llegar a mi casa un colectivo con vidrios polarizados me impide el paso, enseguida se baja un hombre con una máscara de cerdo que tenía una especie de pene amorfo justo al lado del hocico. Me quedo paralizado del miedo, el chabón se saca la máscara y me mira fijo, se ríe pero no dice nada. Esta vez el hombre tendría unos 40 años, ahora ya no tenía buen físico y vestía una musculosa blanca llena de sangre y un jean azul marino bastante gastado. Entro a mi casa, me olvido del asunto y me tiro en el sillón a dormir. Cuando me despierto, mi madre me dice "hijo, te dejaron esto con una nota, el tercer plato tiene un vello púbico"; me habían dejado tres platos pequeños con chauchas, en uno se distinguía la forma de un pene y había un vello púbico, los otros dos formaban una vagina con las chauchas. Cuando abrí la nota y leí el mensaje me desesperé, decía "YA TE VOY A ENCONTRAR Y TE VOY A LLEVAR CONMIGO". 

Dos días después, el hombre de la máscara de cerdo se muda en una casa contígua a la mía. Cuando me entero, le digo a mi vieja entre lágrimas que quería que ese hombre se vaya porque sentía que me iba a hacer algo malo. Mi vieja me dijo que no me preocupe y vaya a dormir. Como ella dijo, me fui a dormir y cuando desperté me llevé la sorpresa de que estaba adentro de ese colectivo pestilente que manejaba el hombre de la máscara. Había más personas adentro de ese colectivo y todos tenían la mirada fija en mí, una mirada triste... como si hubiesen estado dentro de ese colectivo durante mucho tiempo. El hombre de la máscara detuvo el colectivo en una ruta frente a un descampado, lo veo acercarse a mí mientras se está bajando los pantalones, siempre sin decir una sola palabra, sólo sonriéndome gentilmente. Logro safarme y abrir las puertas del colectivo, salgo corriendo y de repente el descampado  es una especie de guerra. Estoy rodeado de tanques y soldados con lanzamisiles disparandose entre sí. Caigo desmayado y una de las actrices de American Horror Story (que no recuerdo el nombre ahora y toda la paja de buscarlo) me lleva con ella. Despierto en una casa extraña, lúgubre, con el piso lleno de cuervos muertos. Comienzo a reirme como un desquiciado, tomo un cuchillo y corro a la actriz que me salvó por toda la casa al grito de "ya te voy a encontrar y te voy a llevar conmigo". La encuentro escondida en el cuarto de lavado, me saco la máscara de cerdo y la apuñalo una incomensurable cantidad de veces. Luego de matarla, bajo las escaleras bañado en sangre y sonriendo. 

Me encantaría buscar el significado del sueño, pero hay bastantes cosas como para buscarle la vuelta y sinceramente estoy algo traumado. Imagínense lo desesperado que estuve dentro del sueño que me desperté llorando. Hacía mucho que las pesadillas no me perturbaban la mente. That's all.

@MovistarARG

Bueno, la cosa es así...


Ayer día 25 de este mes (? me vino el crédito con el cambio de plan de Movistar, con el cual me dieron cuatro números free. Hoy a la tarde mandé los respectivos sms para poder activar uno de ellos. Me dieron una respuesta la cual era satisfactoria para mi capacidad de razonamiento.


Minutos después quería probar tan maravilloso dote tecnológico en mi celular y llamé al celular de mi mejor amiga. Colgamos hablando de la vida y su chongo por alrededor de una hora, todo eso mientras volvía a mi casa luego de una tarde de andar en longboard medio borracho (no intenten hacerlo en sus casas porque les va a pasar lo que a mí, que me caí en el medio de la calle y me rompí la cadera).


Como soy un tanto paranóico y no confío en la tecnología, llamé al *444 para corroborar el crédito del que disponía. Me llevé la sorpresa de que me habían robado impúnemente $35. Indignado, entré a la página de Movistar y no entendía nada, pero logré crearme una cuenta de usuario (maduré). Al rato intento entrar para ver qué onda y oh gran sorpresa, la página no funcionaba correctamente por tareas de optimización. Me puse como loco pero no todo estaba perdido. Entré a Twitter y le pedí ayuda a los simios mal entrenados que manejan esa cuenta. Tardaron media hora en responderme cada desesperado pedido de ayuda, pero al final FQ(? me dijo que ya estaba activado para llamadas y sms gratis. A lo que mi barrita de asesino disminuyó.


En el medio de todo ese quilombo, una cuenta onda parodia de Movistar me respondió el primer pedido de ayuda con lo siguiente (vea la foto, no sea pelotudo):

En el preciso instante en que leí eso pensé "okay, what the fuck is wrong with this people?" y luego caí en que era un ser desvitalizado que se debe pasar su día entero twitteando pelotudeces como esas a todo ser humano para destruir sus esperanzas. Después la gente se queja de que unos locos andan por la vida matando nenes como si nada, ah se re iba de tema. Y bueno nada, esa fue mi experiencia del día de hoy. Por el bien de toda sucursal de Movistar espero tener free a mi amiga. That's all.

Panda y sus Vecinos de la Muerte Part. I

Los vecinos fueron creados con el propósito de cagarte la existencia.


Una noche como cualquiera decidí acostarme temprano, porque la verdad que estaba muy al pedo, sin puchos ni azúcar para hacerme un condenado café. Subo la escalera a los tropezones porque soy bastante pelotudo, me quito mi ropa, dejo caer mi ¿virginal? figura sobre mi cama y cierro los ojos para que mi cerebro asuma que quiero dormir y deje de inflarme la pija con imágenes eróticas. 

Serían las 3 de la madrugada aproximandamente cuando me dispuse a dormir, tenía un sueño que me desgarraba el alma de todas maneras. De repente, los gatos hambrientos de las bigotudas de mis vecinas empiezan a llorar, como todas las noches (y siempre a la misma hora, son re alarmas de Satanás). Puteo un poco y me dispongo a dormir, otra vez. A los 15 minutos el roñoso del edificio que a duras penas construyeron al lado de mi casa, pone "La Mancha de Rolando" a todos volúmen, lo cual hizo que me levantara de la cama, puteando como de costumbre. ¡¡LA RECONFORTANTE CONCHA DE TU ABUELA!! ¡¿Por qué tenés que escuchar tu pedorro rock nacional a las 3 de la mañana y encima un miércoles?! ¡¿Por qué tenés que ser tan quilombero en un barrio que está forrado en ancianos y gente jóven que se acuesta temprano?! ¡¿Quién pija inventó esta clase de vecinos?! 

Con toda la bronca, le grité que al menos cerrara la ventana de su mal diseñado departamento, pero evidentemente no me escuchó y tuve que cerrar MI ventana y fumarme todo el calor extremo que hacía hasta que finalmente pude conciliar el maldito sueño.

Anoche me lo crucé mientras iba campante al quiosco a comprarme una cerveza, y estaba tan de mal humor que con todo el coraje del mundo le dije:

-La próxima vez que me pongas tu música poronga a las 3 de la mañana cuando 

intento dormir, te prendo fuego el departamento.

-Nooooo, disculpá loco, no quiero problemas. Estaba medio pasado de rosca esa noche no me di cuenta *jeje*

-Y yo no quiero tener que incendiarte el edificio. Chau. 

Compré mi cerveza, llegué a mi casa y me sentí tan satisfecho con lo que le dije que se me fue el mal humor y por poco termino haciéndole el amor a mi gata. That's all.

Pajaritos acaramelados (?)

Uy me re duele la pija, ah nada que ver. No, me pongo serio. Me acaba de agarrar un bajón así como repentinamente porque estoy tan al pedo que me pongo a pensar en cosas como estas: Los flacos con los cuales me relaciono, ¿me verán interesante como para en un futuro tener algo?


O sea, ultimamente me estoy relacionando con chabones que están entre los 21 y 27 años y todos tienen trabajos dentro de todo copados, todos termiraron sus estudios secundarios y están a punto de recibirse, la mayoría de ellos viven solos, tienen auto/moto/skate/zapatillas, no le chupan la plata a los padres, etc etc. En cambio, yo no tengo trabajo, aún sigo en la secundaria (y al paso que voy la terminaré en el año 2040), vivo con mi vieja y los marginales de mis hermanos, no tengo auto ni moto ni skate pero sí zapatillas (?) y dependo al 100% de la guita de mi vieja hasta para comprar un caramelo. Y es como que a los 21 años ser tan pelotudo chupasangre influye negativamente en mi vida amorosa, ponele. Tengo como esa sensación de que todo flaco que me atrae, no me daría ni bola porque busca otra cosa de su "nivel" o directamente pensaría que soy un minusválido mental con retroseso evolutivo.

Aunque, por otra parte, tengo bastantes cosas destacables en mi persona que atraen a un chico:

• Soy bajito, conozco varios flacos a los que les gusta eso. ¿Morbo?
• Canto (okay, nunca le canté a nadie así que es lo mismo que nada).
• Sé dibujar bastante bien y con un dibujo hace poco compré el cariño de un skater bastante sexy.
• Sé bastante inglés, aunque todavía no lo domino para charlar fluidamente con una persona.
• Me gusta andar en skate (la semana que viene me compro el longboard)
• Soy bastante bueno dando sexo oral (momento turbio).
• No soy ningún mogólico. Con eso quiero decir que no me la paso diciendo pelotudeces y tengo mi lado adulto.
• Sé cocinar y las comidas me salen muy bien cuando lo hago para otra persona.
• Tengo metas, que supongo es lo más importante.

Hoy me pinté las uñas con un esmalte que es especial para la luz negra y no fui a ninguna fiesta, qué bajón (saltaba con cualquier mierda). Bueno nada, me iré a ver un capítulo de American Horror Story, qué leí por ahí que dijeron que era una verga pero no entienden nada y luego se me pasará este bajón. Igual esto me pasa por estar aburrido y meterme ideas negativas en la cabeza. That's all.

Recomenzar...ah re cualquiera

Se podría decir que estoy bastante bien a pesar de que algunas cosas estén marcha atrás. Me sorprende el notar que estoy evolucionando favorablemente en mi condición de exagerada depresión. Está bien, dejé de tomar la medicación sin la órden de la psiquiatra hace ya un tiempo atrás y no me fue muy bien que digamos pero gracias al apoyo que recibo por parte de mi vieja y mi súper mejor amiga, estoy perfectamente genial. Ahora, lo que me tiene preocupado es el estudio pero supongo que si le pongo voluntad y ganas seguramente no pierda este año y tendría una preocupación menos en mi mente.


Por otra parte, estoy emocionado porque mi mejor amiga me invitó a ir con ella y la familia de vacaciones a Mar de Ajó, omg can't wait! También estoy saliendo más seguido, tratando de restablecer mi relación con mis amigos la cual estaba ya un poco desgastada por cuestiones internas que no revelaré (? En cuanto al estudio, cuando me desligue de él, tengo pensado viajar un poco y ocupar viviendas ajenas con mi pequeña presencia. Todo parece marchar sobre ruedas... aunque algunas cosas van con los neumáticos pinchados (? pero nada que no se solucione con un poco de charla e.é


Btw, hoy salí a andar en skate con un chico y casi pierdo la vida al subirme a una patineta después de varios años sin estar parado sobre una. Espero poder comprarme el longboard antes de irme de viaje por el mundo (? Nada, me voy a terminar la cerveza que me quedó a mitad de camino. See you around, people. That's all.

Sí al aborto con criterio, punto final.

A ver, yo quisiera que alguien me explicase cómo es que una persona pueda llevar consigo tanta ignorancia en su cerebrito (el cual asumo debe ser del tamaño de una nuez) y opine sobre un tema serio del cual obviamente no tiene ni la más remota idea y diga tal atrocidad como ésta (lo escribo sin citar su desastroza gramática porque no quiero salir corriendo al hospital con nadie por haberle causado un daño cerebral irreversible):

• "Prefiero estar cerrado y no abierto, por gente tan abierta hay tantos hijos. Que cierren las conchas las minas y no necesitaran el aborto". Wow! Súper maduro tu comentario, chabón. Te aplaudo porque me sorprende el grado de estupidez que tenés. 

Bueno, obviamente hay mucha gente como aquel Neanderthal con retroseso evolutivo que opina sin antes pensar acerca de lo que se está debatiendo y defendiendo algo que es casi indefendible. Simplemente me saca todo el alboroto de feria que están haciendo y me enferma el hecho de leer cosas sin sentido alguno o que estén echándole la culpa de todo a la mujer cuando en realidad hay otros involucrados en el acto de dar vida. 

Por mi parte, yo estoy totalmente de acuerdo con la despenalización del aborto siempre y cuando exista un riesgo grave de salud física o mental para la mujer (es simple: la vida de ella o la del bebé, no hay muchas opciones) que no puede ser tratado por otros medios o derive en la muerte de la misma; si el embarazo es producto de una violación, porque dudo mucho que una mujer, más allá del trauma psicológico que tiene que cargar por el resto de su vida, fuese capaz de llevar dentro suyo durante 9 meses a una criatura fruto de un hecho indeseado, aberrante y violento. Y lo más coherente, si el médico diagnostica que el feto no tiene vida. 

Ahora bien, no estoy de acuerdo en caso de que una inconsciente quede embarazada "por accidente" o, dicho mal y pronto, por coger sin querer cuidarse y en un futuro no quiera hacerse cargo del hijo. O sea, si no podés mantenerte a vos misma, salí a ganarte la vida para poder mantener a tu hijo. En los hospitales dan preservativos gratis y pastillas anticonceptivas. Si no queres tener hijos al menos cuidate y valorá tu vida, hija de una gran puta. Abortar no es un chiste, no vas al médico te saca el feto y listo, tiene sus riesgos y la mayoría de ellos son bastante graves. 

También debiera hacerse incapié acerca de la educación sobre métodos anticonceptivos tanto para el hombre como para la mujer ya que varias personas no tienen noción de los mismos (lo sé de buena fuente), sobre todo en las escuelas porque en las adolescentes es en quienes se concentra la mayor cantidad de embarazos no deseados y son las que corren más riesgos de salud tanto en el embarazo como en el aborto. Sin mencionar que no están preparadas psicológicamente para cargar con tal responsabilidad como la de criar a un hijo.

Esto ya se me hizo muy extenso y es un tema que da para largo rato así que preferiría cortarlo acá porque ya dí mi humilde opinión al respecto y al menos, creo yo, es más coherente que el comentario que hizo ciegamente el simio a quien cité. El que esté de acuerdo conmigo, genial; y el que no, también. Sinceramente no me interesa. Me gustaría que dejaran de darle tantas vueltas al asunto y a las taradas que abortan por hobbie y son conscientes de que deben cuidarse, haganme el favor de hacer que los hombres que llevan a la cama piensen con la cabeza que alberga el cerebro y se cuiden. That's all.

Cocina para mogólicas

Si tenes hambre y no dispones de algo comestible porque te olvidaste de ir al supermercado como buena imbécil que sos o simplemente estás corta de tiempo, te sorprendería lo que podes lograr con un paquete de puré instantáneo y dos huevos. Acá les doy la receta para un almuerzo delicioso (hasta se puede guardar debajo de la cama):

Lo primero que tenes que hacer es revolver bien la alacena hasta encontrar casi por casualidad dos paquetes de puré instantáneo, los miras detenidamente con cara de pervertido, ya que uno tiene la mitad y el otro esta como la fábrica empaquetadora lo trajo al mundo (nuevito). Ahora usamos un poquito la matemática, si con la mitad de un paquete te alcanza por lógica pura para saciar tu hambre, el otro no lo preparas porque se te va a llenar el ojete con pura papa artificial. Después de estar dos horas como una boluda mirando el puré, buscas una ollita y te pones a hervir agua al mismo tiempo que pones a hervir agua para los contenedores de fetos conocidos como huevos.

Esperas que el agua en cada uno de los recipientes hierva, metes en una dos contenedores de fetos y retiras del fuego la ollita en la que más tarde se formará nuestro puré artificial. A la olla del puré le pones 25 grs. de manteca y sal a gusto (no mucha porque después tenes el colesterol por las nubes y te vas al cielo). Paso siguiente, te suena el teléfono y te olvidas que tenias los contenedores de fetos hirviendo, acto seguido se te hicieron mierda. Con cara de nene que se entera que Santa Claus no existe, retiras la olla de los huevos y los llevas urgentemente debajo del agua fría.

Ahora te olvidas del puré y lo haces a las corridas echándole a la olla un poco de leche seguido del contenido del sobre, que obviamente era poco y te vas a cagar de hambre. Esperas un minuto y lo revolves sin mezclar para que se forme el asqueroso y vizcoso menjunje llamado pure de papas. Lo dejás en el olvido un rato y nos vamos hacia el otro extremo de la mesada. En un bowl, cortamos los fetos duros en pedacitos (podes usar las manos, los pies o lo que te sea mas cómodo. It's so much fun!).

Por último, colocamos los fetos de gallina mutilados en la olla del puré, mezclamos bien, agregamos 2 (dos) kilos de mayonesa Hellman's y listo! Lo servís en un bowl en donde quepa todo el puré, no seas pelotuda. Ahora, a comerla! Espero les haya sido de utilidad. 

By the way, después de comer te mandas dos Activia de ciruela y corré al baño. Todo va a estar bien. That's all.

Go away summer D:

Todos los años me pasa lo mismo: sentís la prematura llegada del verano y queres estar depilado, ir al gmnasio para tener un cuerpo digno de ser mostrado en la playa o bajar de peso en tan sólo unas horas haciendo la dieta de la diarrea, la cual consiste en meterte los dedos en el culo para cagar hasta el alma (éste último no es mi caso, thanks God). Somos unos boludos porque queremos hacer todo como si de un día para el otro fuésemos a tener un cuerpo espléndido pero eso ni en las películas de ciencia ficción sucede, y hablo en general porque nadie se salva, absolutamente a todos el verano nos toma por sorpresa y nos mete su gran pene de elevada temperatura por el ano desgarrándolo en el acto. 

Estuve varios meses al pedo, podría haber empezado el gimnasio y hoy en día sería perseguido por la policía montada por tener un cuerpo tan sexy (?). Ojo, igual no pienso matarme haciendo ejercicio en mi casa como acostumbro hacer o internarme en el gimnasio durante horas para inflarme como un globo porque voy a terminar siendo compañero de cuarto de Romina Yan. 

Pero mi grave problema no es el hecho de mostrar el cuerpo (cosa que nadie me obliga a hacer y además, tengo lindo físico), sino que me tengo que comer todo el verano en mi casa y no salir a la calle porque una vez que piso el mundo exterior, me sudan hasta los órganos internos. Es frustrante no poder comprar remeras en verano porque c'mon, ni tira entrar a un local de ropa todo sudado a probarte una remera para después dejarla toda barnizada en sudor. O peor aún, soy tan paranóico que soy capaz de no probarme nada por miedo a que otra persona lo haya hecho anteriormente y la haya dejado con su inmunda esencia comunmente conocida como sudor con olor a verdura. 

Hace meses atrás rondaba por mi cabeza la idea de operarme o hacer algún tratamiento mágico con pastillas para apaciguar un poco mi sudoración excesiva. Pero soy una larva y nunca fui a ver a un médico por ese tema, así que tendré que lidiar con todo el calor extremo que se avecina y enfrentar la cruda y calurosa realidad. Presiento que me la voy a pasar de casa en casa usurpando piletas. That's all.

Fuck me...

On the chair. Twice. Sideways. By the mouth. For hours. 

Horizontally. Endways. On a bed. Over the table. Dressed as a nurse. 

In the shower. 

Hardcore. Quick. Scissor style. At midday. In the dark. In a pool. 

With the windows open. Against a wall. In the closet. 

During breakfast. In the car. In a square. 

Under the rain. 

Harder. Faster. Right now. 

Again.

What the hell is wrong with me?

A veces no es para nada bueno que yo me detenga a pensar unos momentos en determinadas cosas que dejaron una marca grosa en mí porque puede ser contraproducente para mi salud y la de todas las personas que me rodean, ah re extremo. I mean, es bastante frustrante el hecho de hacerme la cabeza con ciertas cosas y no saber qué mierda hacer o con quién hablar para sentirme mejor. Admito que tengo miedo, que me hago el malo o el gracioso para no demostrar que soy interiormente como una pequeña hormiga indefensa y que podrían pisotearme si me descuido tan sólo un poco.

En estos momentos no sé qué carajos me pasa, ¿es confusión? ¿es mal humor? ¿es tristeza? ¿o acaso estoy súper deprimido? No sé. Puede ser confusión porque lo pienso con detenimiento y a veces quiero estar con él y a otras veces no, aunque me haría mierda el hecho de perderlo. Tal vez es mal humor porque Facebook me anda bastante mal (bueno che, a mí me jode que ande mal) y como bonus mi vieja me trata mal porque soy un ser humano nivel larva. Quizás es tristeza porque a pesar de que tengo a mi lado personas geniales que me quieren, me siento terriblemente solo, vacío. O capaz estoy deprimido porque siempre me mando alguna cagada de dimensiones colosales, porque soy una cucaracha que todavía no terminó el secundario y ni siquiera encuentro una motivación para hacerlo, porque siento que mi vida está estancada y no va ni para adelante ni para atrás. Quiero dejar en claro que me pongo mal por cualquier boludez, imaginense que me deprime hasta el hecho de no saber qué corte de pelo hacerme. Soy un tarado hahaha.

Fuck, estoy re emotional hardcore 2007. Creo saber lo que realmente me afecta pero no me queda otra que ponerle una cara feliz a la situación y lidiar con ello hasta que un día realmente ya no pueda soportarlo y me termine convirtiendo en monja. Por suerte este sentimiento extraño que tengo adentro se me quita cuando duermo así que espero mañana levantarme con más ganas de vivir. No sé qué efectos adversos podrá tener pero creo que voy a volver a las pastillas para estar un poco más tranquilo y no joder a nadie con mis rayes, porque sé que soy insoportable cuando me pongo así y todos creen que estoy al borde del suicidio con lo que escribo. No se preocupen, no se van a deshacer de mí tan facilmente. That's all.


Posdata: me sorprende no haber puteado casi nada en esta entrada. Estoy aprendiendo a ser un correcto caballero, lol bye.

Damian's

Heme aquí en casa de Dam, limpiando y ordenando todo como un esclavo africano con las ropas andrajosas con un calor extremo y sin haber comido nada en todo el día. Ah me tenían en re malas condiciones x.x

Anyway, estoy esperando a que Dam llegue de laburar porque me estoy aburriendo como un hongo y no tuve mejor idea que bajarme un juego trial version el cual me quiere hacer esperar una eternidad para volver a jugar. Para colmo no hay nada para comer hasta que no hagamos las compras (reformulo: hasta que Dam haga las compras e.é) y tengo el presentimiento de que me voy a morir de hambre y cuando él llegue del trabajo me va a encontrar tirado en el piso en posición de parto siendo mutilado por las palomas que se posan en la ventana y me miran con sus ojos rojos sedientos de carne, ah por qué tan bizarro.



Whatever, me voy a seguir con mi trabajo de Isaura, la esclava. That's all.

1, 2, 3 Mickey Mouse is on the dancefloor (?)

Hoy re quería ir a una buena fiesta de disfraces pero gracias al indígena que atiende en el cotillón voy a tener que meterme las fiestas por el ano.


Mi idea era alquilar una máscara de Mickey bien hecha (no esas de plástico que son re truchas y el Mickey es re negro africano) y "construirme" un disfraz con unos guantes blancos, una campera de cuero ajustada, un chupin negro y mis zapatillas rojas enormes, onda bien sexy (?). Pero el viejo troglodita me quiere alquilar todo el disfraz completo por 600 mangos o sea. Andá al depósito y hacete un enema con el disfraz, forro >.>

Una vez que consigo algo copado me viene este minusválido mental con sus políticas de cotillón a destruir mis ilusiones (?). Y bueno, me tendré que quedar con la fantasía hasta el próximo Halloween o hasta que alguien mueva el orto y organice una fiesta de disfraces. 


Cambiando de tema, tengo muchas ganas de ir a la Zombie Walk que hay el domingo en capital así que voy a ver si le lavo la mente a alguien para que me acompañe a lamer algunos cerebros ah por qué. Además el papel de zombie me sale muy bien, sobre todo cuando recién me despierto. That's all.

There are whores everywhere, anytime.

14:55 horas, me acabo de despertar y el único sentimiento que pude reconocer en mí fue el odio. Pero no ese odio hacia toda la humanidad con el cual siempre amanezco, sino en algo en particular: la falta de respeto que tienen algunos marginales de mierda para con una persona que está felizmente en una relación.


Qué quiero decir? En resúmen, odio a esas patéticas excusas de seres humanos que sólo te hablan para decirte, por ejemplo como me dijo un retrógrado mental ayer, "cuándo vas a ser mío?...uh todavía seguís de novio, qué puto, vos eras mío". O sea, dejemos en claro que nunca me tuvo y a ese tipo de personas les falla un toque la sinápsis nerviosa por eso deliran tanto y de más está decir que si queres que algún remoto día sea tuyo bajá de peso, comprate un Rottweiler entrenado para comerte el escroto y morite desangrado. Quizás así logre prestarte atención ignorando cada pelotudez hidráulica que tipeas con esos dedos horribles los cuales te arrancaría con una pinza pelacables. I fucking hate you and I hope you rot in hell, nothing personal n_n


Me da por las pelotas que la gente haga eso vaya a saber uno con qué fines o, en el peor de los casos, intente perjudicar mi relación (cosa que no sería la primera vez que me pasa). Anyway, ayer me deshice de todos los cavernícolas habidos en mi Facebook porque Dam tiene razón, cuál es la necesidad de tenerlos ahí de adorno y fingir que me agradan cuando en realidad les tengo un odio profundo y sólo me provocan querer tener un lanzallamas e incinerarlos? Ni siquiera se esfuerzan aunque sea un poco en demostrar un toque de madurez. Lo peor de todo es que son un solo grupo de "amigos" que se bardean entre ellos y hasta se ponen de novios entre ellos, o sea. Noviazgos que ya de por sí son una mierda y no duran más de dos semanas. Me cago en el aire que respiran, hijos de puta! 


Me acabo de ir re de tema -asumiré que ya están acostumbrados- así que volviendo a los marsupiales que no tienen otro lugar en donde poner su erección más que en la vida de una persona que está feliz con su relación, tengo que empezar a borrar todo rastro de sus miserables existencias. Aunque me seduce más la idea de erradicarlos de la faz de la Tierra, lástima que pasaría el resto de mi vida en la cárcel e.é

Ahora, si me pongo en Hitler: mode on y empiezo a buscar lo que para mí sería la perfección en Facebook, me termino quedando con 15 contactos. Pero de esa manera viviría más relajado que teniendo que ver todos los malditos días a mogólicas posteando cartas cursis en forma de estado dirigidas a sus novios que no les dan pelota, homosexuales subiendo una y otra vez los mismos videos de Lady Gaga, gente analfabeta que tipea teniendo al mismo tiempo un derrame cerebral o lo que más odio, aquellos inertes que creen saber que están escribiendo algo re copado en inglés pero ni ellos deben entender lo que están poniendo. Thanks, but no thanks. No quiero el día de mañana me relacionen con ese tipo de personas. 


Ya se me pasó un toque la ira extrema que me desgarraba el alma, así que me voy a comer un poco y con eso completo mi barrita de felicidad. That's all. Bye-bye, cunts.