Sinceramente ya no soporto a mi familia, ya no soporto que mi vieja me imponga terminar el puto secundario para "ser alguien" en la puta vida aún siendo ella conciente de que no lo voy a hacer porque no me interesa terminarlo y no lo necesito. Me frustra que no me entienda, que no me apoye y me incentive en hacer las putas cosas que me gustan, a tal punto que me dan ganas de tener un revólver y volarme la tapa de los cesos. No soporto que mis hermanos ya siendo mayores sean tan inmaduros y se comporten como unos pelotudos retrógrados. Estaría bueno estar un día tranquilo en casa sin que mi vieja girte o llegue histérica del laburo y me tire encima toda la mierda que trae a cuestas, sería grandioso que un día me diga que me va a ayudar en lo que pueda para que yo logre tener una base de lo que espero para mi futuro, sería genial que un día no me ponga de mal humor y pueda sentarme a hablar seriamente de lo que me gusta -lo cual ella cree que son pelotudeces- y poder agradecerle lo mucho que hace por nosotros. Por qué mierda tengo que terminar el secundario cuando no lo necesito realmente y hacer cosas que no debería hacer? Está bien, tengo 20 años, quiero trabajar, tener mi propia plata e irme bien lejos de todo y de todos. Pero no de este modo porque me rompe mucho las bolas que me impongan cosas, que no me dejen vivir como estoy cómodo, que ni siquiera finja apoyarme en lo que realmente quiero hacer y no puedo en su mayoría por su culpa. Si ella trabajó toda su vida desde los 15 años a mí sinceramente no me interesa, eran otros tiempos y entiendo por lo que pasó, pero no tiene derecho a chantajearme o amenazarme con sacarme internet y salidas para que yo haga lo que ella espera que haga. Obviamente no me conoce, no pensamos de la misma manera y no quiero pensar que está resentida conmigo por el hecho de que soy homosexual porque si llegara a ser así, yo desaparezco y la próxima vez que nos veamos va a ser en el cementerio cuando me entere que murió. Estoy cansado que todo le moleste de mí, empezando por cosas básicas como traer a mis amigos a casa. Por qué ella puede traer a sus amigos y yo no? Por qué ella puede salir a todos lados y yo siempre tengo que andar rogandole que me dé plata para salir? Por qué tengo que ser igual a los demás y laburar como un esclavo bajo órdenes de un gordo con olor a sopa que te escupe cuando te dice lo que tenés que hacer. Yo no soy así porque me crió mal, soy así y punto. Me molesta que a mis hermanos por el hecho de "no tener edad para trabajar" les dé todo lo que piden porque "se lo merecen" y a mí nada porque yo tendría que estar trabajando. Tampoco pretendo vivir con ella hasta los 30 años como un mogólico huevón, pero bueno, el día que yo esté en un cajón enterrado 6 metros bajo tierra ahí recién se va a dar cuenta de que pudo haber hecho algo a tiempo para que yo esté bien. Sí, soy trágico y qué? That's all. 

Podría decirse que estoy pasando un año espectacular y todo marcha a la perfección ya que estoy aprobando los exámenes aunque no voy nunca al colegio, salgo más seguido con mis amigos que los amo muchísimo, estoy haciendo las cosas que me gustan, pronto voy a empezar a tatuarme más y conozco gente muy copada. Pero, al mismo tiempo, la convivencia junto con mi vieja se dificulta cada día más, lo cual me tiene un poco mal pero no dejo que eso me afecte, y también personas a las cuales yo quería se están alejando de mí pero tampoco voy a dejar que eso me afecte porque yo no hice nada para alejarlos de mí así que estoy tranquilo y disfrutando momentos geniales con las personas que aún siguen a mi lado. A todos los demás, no les voy a tener rencor porque necesito guardar mis energías emocionales para la gente que de verdad se lo merece, cucarachas apestosas de alcantarilla. Lo que sí me revienta es el hecho de que "desaparezcan" en lugar de dar la cara y hablar como gente adulta, tratar de arreglar lo que está mal; pero, who cares! El día que vengan de rodillas a pedirme perdón yo voy a estar de joda o simplemente muerto (inserte tragedia aquí). Bueno, me voy a fumar un pucho porque mañana a las 10 am tengo que ir a felicitara mi futuro novio (?) por su exámen. That's all.

¿Insensible? No way!

Quedará muy ortiva-egocéntrico todo lo que diré a continuación, pero me molestan demasiado los pibes que me ven una sola vez en la vida, ni me conocen y al otro día ya flashean "relación" y me dicen cosas cursis, me celan "jodiendo" y cuando les decís cómo son las cosas en realidad, se lo toman para la chacota (expresión más pelotuda no podría haber usado) y te tratan de hijo de puta. O sea, tienen que entender que yo no quiero ni busco tener algo serio con nadie, por lo menos no en este momento. Me cae como una patada a los pulmones tener que decirles "pará chabón, no flashees porque yo no quiero nada con vos" y es horrible. ¡¿Por qué no se dejan de romperme las pelotas con los "te extraño" "muero por verte" " hoy hice caca pensando en vos" y se mueren en un incendio?! En serio, porque con sus pelotudeces de pareja que no existe hacen que mis huevos se expandan como el universo y un día me van a reventar y toda mi ira recaerá sobre sus pequeñas cabecitas habitadas por duendes del bosque, hijos de una gran puta. Tengo demasiadas cosas en la cabeza como para andar pensando en alguien, déjenme divertirme tranquilo y ponerme en pedo sin tener que pensar "ay no, está este chico así que no puedo hacer nada con el otro". Lo único que van a lograr es que yo me ponga la careta de forro y los mande a la mierda. Que tengan un lindo día. That's all.

Todos putos.

Puta bruja de Blair que nunca apareció en la puta película que me comí. Puto VOS que escribis como el ojete y te crees una superestrella de Hollywood, peruano indocumentado traficante de papas. Puta esa cosa que se hace llamar Lady Gaga, que más que un ser humano parece una Fail Madonna de otra dimensión. Puta mi preceptora que le reducen el sueldo a media docena de medialunas y se la agarra con el primer boludo que ve (o sea yo). Putos los jueguitos de este celular poronga que no se manejan con el teclado numérico. Puto mi organismo que me pide nicotina cada 5 minutos. Puto el gordo hipócrita de Rodolfo a quien llamé "mejor amigo", la putísima madre que te cagó, infeliz. Puto mi perro que rompe las bolas siempre y la infeliz de mi perra que no deja de romperme las pelotas, METETE LA PATITA EN EL ORTO IDIOTA! Puto el pitocorto de Sicko y puto su primo. Puta Nora que no me deja de llamar al puto celular cada puta mañana para recordarme que la cuota de inglés venció hace dos semanas y yo mandé un puto mail para decir que no iba más. Puto vos F, no entendés que no soy tu amigo, no entendés que nunca me caíste bien, drogadicto de mierda y acosador de amigas. Puto Facebook que me anda como el ojete y me agrega gente X que no me interesaría conocer ni aunque me pagaran. Putos longboards que cuestan un sueldo y putos accesorios que cuestan otro sueldo. Puto título secundario, putos exámenes y putos planos que todavía no entregué. Puto colegio. Putos compañeros afrobolivianos que se la pasan hablando de culos y tetas. Puto profesor de Teconología de Gestión, no te banco la puta vulva que te parió, no me interesan tus putas historias con la cornuda de tu mujer. Putos pelotudos que se ofenden porque denigro a la futura gobernante del mundo JAJAJAJA flasheros de mierda (y sí, me refiero a Lady Garca). Putos gatos de mis vecinas con bigotes que lloran todo el puto día porque no son alimentados. Putos todos mis vecinos que están uno más loco que el otro. Puta panadera que se hace la copada y me tiene ganas, SOY GAY HIJA DE PUTA, NO TE DAS CUENTA?! Puta gorda que acosa a mi amiga, para que te dé bola te hacen falta 5 liposucciones, 25 ave marías y un milagro. Puto vos, yo y cada puta persona que conoces. That's all.

Party till we're dead!

Hola, no sé por dónde empezar. Para empezar, ni siquiera tenía planeado escribir una entrada en mi desolado blog, pero el aburrimiento me está consumiendo el hígado de una manera muy descarada...o pueden ser gases (?). Ya quiero que sea fin de semana para salir con Shack y Cami a conocer gente, mucha gente. Ultimamente estamos muy MUY fiesteros pero es lo que queremos. Ella está hasta las bolas con la gente posesiva que no te deja hacer un choto y te hace vestir como si fueses una monja, ahora está hecha toda una putita (Cami si lees esto quiero que sepas que yo ya estoy muerto, ah nada que ver); Y yo, JAJAJAJAJA de qué carajos se reía? Yo también estoy hecho un fiestero, aunque hace unas semanas buscaba (trataré de sonar lo menos cursi posible) un corazón que cuidar -ok, somebody shoot me- pero me di cuenta que, además de ser todos unos cursis-pesados-pelotudos de mierda, no es lo que realmente quiero en este momento. Lo único que me interesa ahora es salir de joda con mis amigos, conocer gente, tomar hasta caer ebrio en los brazos de algún chongo al cual le preguntaremos con Camila si es gay o heterosaurio, fumar un poco de marihuana siempre y cuando Gustavo (el patova de Stand Bar) nos deje salir y no nos cague a trompadas y pasarla de puta madre como todos los días si Dios quiere, NO.

Por otra parte, en su momento me hubiera gustado ponerme de novio otra vez (saltaba con cualquier tema el flaco), pero el punto es que soy un histérico de mierda y yo necesito tiempo para conocer a fondo a la persona y estar bien seguro de que realmente puedo llegar a quererla (aunque uno nunca elige de quién enamorarse, simplemente pasa). Ya cuando se ponen densos con mensajes de textos o te dicen huevadas cursis por el Msn y toda red social disponible me pone un poco de los pelos y tiendo a alejarme, por el bien de todos. Y nada, por ahora sólo quiero hacer amigos, amigos con derecho y más amigos (?). That's all. 

P.D: Estamos re destruídos en la foto pero bueno, el fotógrafo era demasiado tonto como para tomar nuestro plano sobrio.

Noche Skins #1

Bueno nada, vine a escribir un rato y echarles en cara lo bien que la pasé anoche en la joda de esta chica que no recuerdo el nombre porque estoy aburrido y medio drogado. Ok, qué le pasaba al flaco. 

Antes que nada quiero hacer un punto y aparte y resaltar el hecho de que estoy siguiendo blogs, muchos blogs, los cuales no son actualizados. Come on guys, pónganle un poquito de onda loco.

La cuestión es que ayer, antes de que ustedes nacieran, me encontré de "casualidad" con mi amiga-sista y fue como un OH MY GOD THIS IS REAL LIFE?! ah qué carajos, deliraba. Y nada, caminamos y caminamos entre borregos de mierda que chillaban como cerdos salvajes entre una multitud de excrementos con piernitas cortitas y pulmones poderosos (entiéndase nenes chiquitos) amontonados cual ganado frente a una pantalla gigante de una mierda llamada "Paka Paka". Me dijeron que es un nuevo y marginal programa infantil que hace que los pendejos se pongan hiperquinéticos y rompan los huevos todo el puto día. Pero me estoy desviando de mi objetivo, el cual es contarles aunque no les interese un choto que me caminé la vida hasta llegar a Starbucks y comprarme un café para quitarme el sueño y la resaca que me destrozaba las bolas desde el viernes, y el cual terminó cayéndome mal pero bueno, la vida. Pasamos un agradable momento y espero verla pronto.

Más tarde me encontré con Shack y Gusi y nos fuimos a un supermercado Dia a comprar alcohol para embriagarnos all night long FUCK YES! ah re enfermo. Después nos encaminamos cagados de frío hasta Melonio a ver tocar la banda de Pol, estuvo genial y me encontré con más amigas que hacía mucho tiempo que no veía y tipo, una terminó llorando en mis brazos de la emoción. Cuando todo se fue al carajo fuimos a comprar más alcohol para seguir embriagándonos y aprovecho a decir que mamá me va a cortar las pelotas cuando sepa que gasté la plata que me dio para comprar los manuales de la capacitación de inglés y que gasté como 100 mangos en alcohol y comida pedorra con la tarjeta de crédito. Cosas que pasan.

Caída la noche y caída la lluvia hija de una gran y vizcosa puta, salimos todos juntos hacia la casa de no me acuerdo quién porque salía alta joda y nada, ya llegados nos empezamos a embriagar (ok, vivía en pedo el flaco) más y deliramos mucho hasta que en un momento X encontré una tortuga, y ésta es la parte más graciosa -tal vez no para ustedes porque son unos pelotudos- y rara que jamás viví en mi vida, ya que en un momento tenía la tortuga en mis brazos y siento que un enorme chorro de un líquido indeterminado cae sobre mi remera. Sólo atiné a pensar con dificultad "quién fue el puto que me vomitó?" y luego caí en la cuenta de que la tortuga me había meado toda la remera. Osea, no creo que a muchas personas les pase tal cosa desagradablemente extraña.

Creo que el peor momento de la joda fue cuando los escuché a Shack y Chu (chica súper genia que me dijo que era un tipo increíble, que mi sonrisa le transmitía paz o algo así y que no podía creer que fumara y tuviese los dientes blancos) hablar sobre el tema de la pérdida de un ser querido. Me hizo recordar cosas que pasé cuando perdí a alguien a quien amaba demasiado y bueno, estaba tan en pedo que me agarró un bajón repentino y estuve como 15 minutos llorando como un pelotudo pero Shack y Chu me hicieron el aguante y me puse bien enseguida. Empecé a bailar como un descolocado, y me dieron de fumar marihuana en una pipa que era muy extraña.

El resto de la joda es aburrido de contar, es OBVIO y contiene lenguaje adulto y escenas de desnudez así que me lo reservo para la intimidad. Aunque me encantaría encontrar el Facebook de ese chico lindo con bigote que me comí esa noche. That's all.

Awesome!

ALGUNOS DE MIS DIBUJOS.

Planes para el día de hoy

- Ordenar mi casa, mi ropa y todas las pelotudeces que tengo sobre el escritorio.
- Ir al supermercado de la china que tiene bigotes a comprar los materiales necesarios (?) para hacer las pizzas de esta noche.
- Acariciar a mi gata.
- Ir al centro.
- Comprarme un expansor de color llamativo.
- Dejar de colgarme tanto en las nubes porque se me consumen los puchos.
- Encontrarme a la noche con mis amigos y comprar alcohol, MUCHO ALCOHOL.
- Juntarnos en casa y pasarla genial como siempre.

FIN.

¡Me vieron la cara!

En la panadería cuando fui a comprar medialunas:

Vieja chota: - Quién sigue?

Yo: - Me d...

Pendeja tetona: -Hola, quería 1/4 de biz...

Yo: - Disculpame, pero estaba yo.

Pendeja tetona: - Ah, pero yo compro 1/4 de bizcochitos y listo.

Yo: - No importa, yo vine antes que vos.

(Pendeja tetona pone cara de pocos amigos)

Vieja chota: - Tiene razón, estaba el nene primero.

(Me dijo nene la vieja hija de puta)

Yo: - Bueno, me das una docena y media de medialunas?

(Pendeja tetona sigue con cara de pocos amigos mirándome de reojo)

(Vieja chota me cobra, me da las medialunas y se queda mirándome)

Vieja chota: - Algo más querías?

Yo: - Si es posible, el vuelto.

Vieja chota: - Ay disculpame, nene!! Hoy estoy con la cabeza en otro lado.

(¡Esta vieja quiere que la cague a trompadas!)

Yo: - Jaja (risa forzada) no se haga drama.

Vieja chota: - ¿Vos ya no sos más de esa onda rara en la que te pintabas los ojos? ¿Cómo se llamaba...gótico?

Yo: - No, ahora soy "normal" (Para que no me llenáse el culo de preguntas)

(Mientras tanto, en otro sector de la panadería, la Pendeja tetona seguía esperando que la atendieran, con cara de pocos amigos)

Vieja chota: - Ah, mi hija siempre me hablaba de vos, que eras un chico muy bonito y le gustaba cómo te pintabas los ojos.

Yo: - ....Bueno, hasta luego.

Esos fueron los peores 5 minutos de mi vida. That's all.

Muerte y destrucción a los infieles

Sólo un hijo de re mil putas, un pajero con cara de pervertido abusador de animalitos de la granja y patética excusa de ser humano es capaz de hacerle una cosa TAN desagradable a su pareja. ¿A qué viene todo este repulsivo odio que siento en estos momentos? Bueno, estaba hablando por Msn con un chico, el cual hace un tiempo atrás (mucho tiempo atrás) me gustaba y mucho, pero nunca podíamos vernos porque siempre pasaba algo y cuando lo vi, ya se había puesto de novio -tengo una suerte envidiable, NOT-. De repente comenzó a tirarme palos, así que mi cerebrito asumió que había cortado con el novio y aproveché el momento para seguirle el juego, hasta lo llamé por teléfono y tuvimos una especie de cuasisexo telefónico.


Más tarde habíamos arreglado para vernos en la mierda concheta de Madero Puerto, salida que se terminó cancelando porque a que no adivinan a dónde tenía que irse, sí, a la casa del NOVIO. Sentí muchas ganas de putearlo y mandarlo a la putísima madre que lo parió, pero no pude. Lo peor de todo es que trató de consolarme diciéndome "si no hay contacto fisico entonces no es traición", no es traición directa pero yo tengo una manera distinta de ver ese tipo de cosas y a mí entender, ES TRAICIÓN lo que hiciste la concha de tu malparida hermana que no tenés. Osea, ponete en el lugar del otro, no le agradaría para nada enterarse que su novio "EL FIEL" estuvo tirandole palos a otra persona y demáses cosas que prefiero obviar porque me parece demasiado como para andar contándolas.  


En mi opinión, los tipos que hacen esas pelotudeces y a los 15 minutos andan rogándote que por favor los perdones, que "no sabían" lo que hacían y se echan un container de culpa encima merecen que un día su pareja se entere de los hechos acontecidos y les arranquen las uñas golpeándoles los dedos con un matafuegos. Sé que es una idiotez que a nadie le interesa, pero necesitaba descargar mi ira en algún lado porque sino voy a terminar matando a alguien. That's all. 

Le pongo un título nada que ver con la entrada porque soy un aventurero, y ustedes todos putos

Anoche fuimos con Lucas a comer a Mc Donald's, cuestión que terminamos comiendo en Burguer choto King porque los Mc estaban llenísimos de gente marginal y toda villera, pero no les voy a andar contando todo los que hicimos porque sería un embole terrible. 

Lo que en realidad quiero destacar de toda la noche es lo siguiente:

Como no soporto tomar taxis y estaba relativamente cerca de mi casa (unas 40 cuadras, ponele) me fui caminando a las 5 de la mañana tranquilo escuchando música a todo power. Estaba completamente sólo en las calles, no había ni un alma humana pero era mucho mejor para mí porque me sentí más protegido(?). Cruzando en un diagonal veo que pasa un auto -un Renault 504 color negro- y el conductor con cara de boludo se queda pasmado mirándome. Como era de esperarse, mi reacción fue balbusear con la boca llena de Coca-Cola un "¡¿Qué mirás?!" pero aparentemente no me entendió. Sigo caminando alegre de la vida, y habré hecho dos cuadras, cuando veo que el Renault con el boludo con cara de ornitorrinco barbudo viene de frente -claro, yo caminaba en sentido contrario al que iban los autos- pero no le dí importancia y seguí caminando felíz de la vida cantando.

Caminé otras dos cuadras (siempre en el mismo sentido porque tenía que ir todo derecho para llegar a mi humilde, cálido y dulce hogar) cuando de repente veo que el MISMO Renault gira y viene, otra vez, a paso de tortuga hipocondríaca con taquicardia y ahí empecé a ponerme un poco nervioso así que apagué la música y caminé tranquilo esperando a ver qué hacía el montículo de mierda con forma de persona que manejaba el auto. Como era de esperarse, volví a encontrarme con él, entonces pensé: "tengo que comprar leche cuando llegue porque no tengo para el desayuno y creo que está manejando en círculos ¡LA LECHE LAUTARO, LA LECHE!". No sé bien cuál sería el propósito del chabón, tal vez le gusté y simplemente quería admirar mi belleza -la cual me falta de pies a cabeza- porque lo único que hacía era manejar en círculos a paso de hombre con diarrea crónica y pasar por al lado mío mirándome.

Cuando mi cerebro determinó que me estaba siguiendo (con lo que tardé en darme cuenta ya podría haberme llevado en la baulera del auto y violado en un terreno baldío lleno de garrapatas con HIV canino) hice una maniobra evasiva, dí la vuelta en otra calle siempre en sentido contrario al que venían los autos -porque si viene de atrás no me doy cuenta- y me quedé en la esquina esperando ver su mugrosa chatarra llamada auto, entonces cuando veo que está doblando me fui a la calle de enfrente y me camuflé con unos arbustos mal podados de una casa. El negro pitocorto que manejaba la Ferrari estilo siglo XIII no me vió y así fue como logré perderlo. Pero capaz que el chabón sólo quería preguntarme la hora y no se animaba (deliraba).

Estaba a unas pocas calles de mi casa así que me volví, mega perseguido obviously, pero no tuve más señales del flaco cara de torta de cumpleaños y yo quería seguir boludeándolo. Mentira, además con la excitación (no malinterpreten, forros) del momento olvidé comprar mi leche. That's all.

Cagones to the right, please

Ayer, mientras volvía de una noche de pajas amateurs con @chongo mal depilado pensaba: "Boludo, sos re cagón osea, no podés asustarte con cualquier cosa que veas que se mueve en la calle; media pila, Lautaro" (¡¿por qué carajos estaba pensando en segunda persona?!). Como estaba al reverendo pedo, mientras escuchaba los aullidos pasivos de Jared Leto y miraba constantemente para atrás a ver si me seguía alguien me hice una lista mental de las situaciones que me hacen cagarme encima, literalmente:

1. Estoy caminando y de repente miro para abajo y veo una cucaracha o una araña y, así estén muertas, automáticamente mi cuerpo reacciona con una exagerada especie de evación seguida de un grito de nena interior. Soy tan boludo que si veo una cucaracha en la cuadra donde estoy caminando, soy capaz de cruzarme a la cuadra de enfrente así esté un grupo de negros macacos fumando paco.


2. ¡LAS HOJAS! (Ok, por qué gritaba). Bueno, el viento que hace que las hojas se desprendan de los árboles y caigan sutilmente sobre mi cabeza o que se arrastren por el piso y yo con mi mentecita inferior las confunda con algún bicharraco me produce un estreñimiento en el escroto que es sumamente indescriptible.  


3. Las personas que están en la ventana chusmeando cual vieja de barrio en la oscuridad me provocan hemorroides cerebrales y un cagazo tremendo cuando justo paso por alguna ventana y se me da por mirar hacia ella. Les daría un cascotazo en el vidrio para que les explote la ventana en la cara, por hacer que me asuste.


Conclusión: soy un cagón de mierda y merezco que cucarachas voladoras me rapten y me usen para un ritual satánico. That's all.

Gorda comechingones de payasezca apariencia le manda fruta mi madre con palabras carentes de S para sacarle dinero

Situación en la verdulería: Una gitana de payasezca apariencia y con la piel barnizada en sudor se acerca hacia mi madre.

Gitana gorda comechingones: -Oiga, señora, quiere que le adivine la suerte, ah?

Mamá: -Bueno (seguida de la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando dijo ¡Eureka!)

Gitana gorda comechingones: -Extiéndame su mano, ah, y sotenga eta cru'

*Mamá extiende su mano y la gorda comechingones le pone una cruz sobre ella*

Gitana gorda comechingones: -Uté' ha pestrao dinero, y a raí' de eso le han hecho un gran daño. También tiene un problema en el estómago.

Mientras tanto, en la bati-verdulería: Yo estaba palpando tomates con cara de infelíz cumpleaños mientras escuchaba a la gitana gorda comechingones de payasezca apariencia decirle a mi mamá "la suerte". En un momento no soporté el hecho de que se coma todas las S y estuve a punto de tirarle con un tomate.

Mamá ya estaba con cara de "Hola, puedo seguir comprando mis tomates o me vas a decir alguna pelotudez más?"

Gitana gorda comechingones: -Yo te curaré todo ese mal que te han hecho. Pon, pon algo sobre la cru'.

*Mamá pone la mano que tenía desocupada sobre la cruz que tenía en la otra*

Gitana gorda comechingones: -¡¡Nono!! Tu mano no, debe' poner dinero sobre la cru' y así se curarán todo' tu' male'.

Mamá: -Traje solamente para comprar mis tomates. Tomá tu cruz.

La gitana, rápida como siempre, se fue en busca de otra señora desprevenida que estuviese comprando tomates (u otras frutas, por qué no?) para "adivinarle la suerte" (léase: sacarle plata). Y colorín chotocolorado, este cuento se ha terminado. That's all.

Hola, ¿podemos venir a arruinarte la noche?

¿Viste cuando sentís que se te desgarra el ano del sueño que tenés, te tirás a dormir y no podés conciliar el puto sueño? Bueno, a ustedes tal vez no se les desgarre el ano pero yo siento como si me estuvieran metiendo una fierro caliente en mis órbitas visuales y sacándomelo por el recto anal. Para colmo, ahora que recuperé mi sueño normal, estoy yendo a dormir mucho más temprano (ponele que tipo 12 y algo de la noche ya me agarra un sueño de la san concha virgen) y termino despertándome tipo 7 am, horario en el que no hay ni un alma despierta como para sentirme acompañado.


Anoche fue la peor de toda mi estúpidamente patética vida (exagerate algo) porque, además de que me costó el sudor del escroto poder dormir, mi vieja a los 5 minutos llega de no sé dónde y empieza a los gritos porque no encontraba las llaves para sacar a la perra que también estaba a los gritos porque quería salir y la otra hija de puta de mi gata también a los gritos porque quería entrar ¡POR DIOS! A todos esos alaridos casi en tonada musical de mal gusto del trío de yeguas sumemoslé el terrible calor que hacía y el viento que me tiraba todo a la mierda. 


Fue una verdadera pesadilla de esas que corres como un pelotudo a ningún lado y no te despertas jamás! Pero lo peor de todo eso es que cuando logré dormir, por fin, empecé a tener pesadillas de esas que duran dos segundos pero te dejan re pelotudo y shockeado. No pude volver a dormir y ésa es la historia de la peor noche de mi estúpidamente patética noche. That's all.

¡Llegó la Navidad!

Navidad, esa nefasta y destructora tradición que destila amor y unión familiar en cada una de sus sílabas y consonantes. Pero, ¿qué es la Navidad? La respuesta los asombrará: un argento y marginal invento comercial, mirá con rima y todo te lo dije. Bueno, a muchos tal vez no les sorprenda esto porque no creo ser el único ser humano en la Tierra que deteste tal festejo innecesario y patéticamente sugestivo. Pero hay personas que todavía festejan el nacimiento del todopoderoso hippie Jebús (pelotudo de existencia y sexualidad dudosa que vivió hace más de dos mil años y del cual supuestamente extraen algo para realizar pan y vino), el amor (de qué clase de amor están hablando?, si todos terminan borrachos y contando anécdotas vergonzosas que hacen que el amor pase a ser un pedazo de caca de perro en el piso el cual todos pisan estúpidamente), unión familiar (oh sí, esas reuniones en las que te caen tus 15 primos con sus respectivos hijos todos falopeados, las tías que no debería tener nadie por al menos una eternidad, las abuelas entalcadas hasta las tetas con sus tapaditos de leopardo de la salada, y muchos otros graciosos especímenes los cuales quisieras erradicar del planeta y mandarlas a un viaje sin retorno a las lunas de Júpiter). Puras pelotudeces, señores!


Pero dejemos de lado esas idioteces infrahumanas y veamos otros ítems que le dan "vida" a este ritual tan pedorro e idiota al que llamamos NAVIDAD:


1- Partamos desde la base originaria de esta mierda atómica: la puta Navidad es un festejo de los yankees, el cual nosotros adoptamos como los monos incapacitados mentales que somos en una estación del año equivocada (como siempre, en Argentina todo al revés hacen). Osea, en Estados Unidos hoy en día están todos bajo un montículo de nieve con -30°C. ¿¡Por qué te pensas que Santa Claus -alias "Papá Noel"- es del Polo Norte?! 
Ahora bien, si vos decoras toda tu casa, el escaparate de tu negocio o los arbolitos de la calle con lucecitas de colores extravagantes, copitos de nieve hechos con telgopor de 2 mm de espesor y sobre todo eso una dotación vitalicia de algodón para que todo quede al estilo Era Glacial cuando acá estamos a 34°C a la sombra y a mí me suda caldo de sopa del escroto, entonces debo asumir que a vos te está fallando un poco la sinápsis nerviosa o la medicación que te recetó el psiquiatra no es la indicada para tu problemita.   


2- Papá Noel no existe, idiota (ojalá sus hijos no estén leyendo esto porque los mandan a la hoguera, papis y mamis). Ahora, yo me pregunto, ¡¿por qué carajos seguís sosteniendo tal patética mentira de que un obeso de 80 años con traje rojo y una bolsa gigante de regalos entra por la chimenea -sin llenarse la barba de cenizas ni joderse la cadera, dato a tener en cuenta- y deja los estúpidos regalos sin que nadie lo vea?! Regalos que además, tus hijos no le habian pedido a través de sus cartitas todas mal redactadas y llenas de garabatos y jeroglíficos infantiles. Decíle a tus hijos la verdad, forro de mierda. Decíle que sos una persona mediocre que se mata laburando 18 horas al día en un cubículo de 1x1 atendiendo llamados y escuchando quejas de gente pelotuda para después reventarse toda la guita en juguetes de mierda que ellos no necesitan y todo eso a causa de un gordo que posiblemente nunca haya existido. Cuando se den cuenta solitos, se van a sentir traicionados y así es como de grandes se convierten en violadores seriales y ladrones de banco (OK, me fui de tema).


En mi opinión personal, Santa Claus debe haber sido un obeso al cual discriminaban en el colegio por vestirse siempre de rojo y ser adicto a las hamburguesas de Mc Donald's y la Coca-Cola. Eso de que tenía una fábrica en donde hacía millones de juguetes con la ayuda de sus duendes mágicos es pura mierda! (Nenes: los juguetes los hacen los chinos esclavizados de Mattel, Hasbro y otras empresas de la verga). El gordo, al no soportar las burlas de sus compañeros de secundaria, abandonó los estudios y se fue a vivir al polo norte en donde se armó una cabaña con troncos y bolsas de residuo. No aguantó la soledad así que empezó a consumir marihuana, faso, pepa y crack que hicieron que éste ser con forma de planeta viera duendes por todas partes y renos voladores, que en realidad eran los cadáveres que tenía colgado en una chimenea para después comerselos y sobrevivir al frío polar. Un día quiso arreglar una gotera del techo con una bolsa gigante llena de botellas de Coca-Cola, se resbaló y cayó por la chimenea, muriendo así en el acto. Tomá pendejo, ahí tenés a Papá Noel.


3- Acá en la argentinidad no existe eso de la noche buena ni la cena con el pavito en un ambiente familiar digno de ser recordado y disfrutado. Nosotros tenemos una mandera medieval y cavernícola de realizar este ritual: comer a cualquier hora vitel toné con ensaladas de todas las formas y colores, pionono, asado y bajar todas esas comidas (que nada tienen que ver con nada) con vinos, cervezas y sidras baratas que saben a meo de triceratops con hepatitis B. Luego, ya pasados un poco de copas, bailamos cumbia remixada (porque eso hacen ahora los 2.0, unos pelotudos hidráulicos) hasta el amanecer olvidando encerrar a todos los pendejos en el patio/baño/freezer para dejar los regalos al grito borracho de ¡¡VIENE PAPÁ NOEL CHICAAAAAS!! Entonces los pendejos empiezan a desesperar de alegría, te rompen todo porque ellos también se pusieron en pedo y a los 5 minutos tenés que salir corriendo al hospital porque el tío borracho tratando de abrir una sidra le dio un corchazo a uno en los dientes y lo dejó viendo estrellitas de colores en el aire. Esa es nuestra Navidad al estilo Ingalls. De más está decir que en la "verdadera" Navidad, todos se van a dormir y los regalos se abren al día siguiente. Así tendría más sentido el creer que un gordo pelotudo con magia y renos impulsados por polvo de hada entra por la chimenea y deja los regalos bien organizados en ese pino barato con olor a plástico quemado.


No quiero seguir extendiendo esto porque me parece que con todo lo que dije fue más que suficiente. Un mensaje para todos ustedes, hijos de puta: ¡¿Qué les vas a decir a tus hijos superdotados cuando te digan "pero papá, nosotros no tenemos chimenea"?! Los dejo con la inquietud, y que todos pasen una muy ingrata e infeliz Navidad. That's all