Recomenzar...ah re cualquiera

Se podría decir que estoy bastante bien a pesar de que algunas cosas estén marcha atrás. Me sorprende el notar que estoy evolucionando favorablemente en mi condición de exagerada depresión. Está bien, dejé de tomar la medicación sin la órden de la psiquiatra hace ya un tiempo atrás y no me fue muy bien que digamos pero gracias al apoyo que recibo por parte de mi vieja y mi súper mejor amiga, estoy perfectamente genial. Ahora, lo que me tiene preocupado es el estudio pero supongo que si le pongo voluntad y ganas seguramente no pierda este año y tendría una preocupación menos en mi mente.


Por otra parte, estoy emocionado porque mi mejor amiga me invitó a ir con ella y la familia de vacaciones a Mar de Ajó, omg can't wait! También estoy saliendo más seguido, tratando de restablecer mi relación con mis amigos la cual estaba ya un poco desgastada por cuestiones internas que no revelaré (? En cuanto al estudio, cuando me desligue de él, tengo pensado viajar un poco y ocupar viviendas ajenas con mi pequeña presencia. Todo parece marchar sobre ruedas... aunque algunas cosas van con los neumáticos pinchados (? pero nada que no se solucione con un poco de charla e.é


Btw, hoy salí a andar en skate con un chico y casi pierdo la vida al subirme a una patineta después de varios años sin estar parado sobre una. Espero poder comprarme el longboard antes de irme de viaje por el mundo (? Nada, me voy a terminar la cerveza que me quedó a mitad de camino. See you around, people. That's all.

Sí al aborto con criterio, punto final.

A ver, yo quisiera que alguien me explicase cómo es que una persona pueda llevar consigo tanta ignorancia en su cerebrito (el cual asumo debe ser del tamaño de una nuez) y opine sobre un tema serio del cual obviamente no tiene ni la más remota idea y diga tal atrocidad como ésta (lo escribo sin citar su desastroza gramática porque no quiero salir corriendo al hospital con nadie por haberle causado un daño cerebral irreversible):

• "Prefiero estar cerrado y no abierto, por gente tan abierta hay tantos hijos. Que cierren las conchas las minas y no necesitaran el aborto". Wow! Súper maduro tu comentario, chabón. Te aplaudo porque me sorprende el grado de estupidez que tenés. 

Bueno, obviamente hay mucha gente como aquel Neanderthal con retroseso evolutivo que opina sin antes pensar acerca de lo que se está debatiendo y defendiendo algo que es casi indefendible. Simplemente me saca todo el alboroto de feria que están haciendo y me enferma el hecho de leer cosas sin sentido alguno o que estén echándole la culpa de todo a la mujer cuando en realidad hay otros involucrados en el acto de dar vida. 

Por mi parte, yo estoy totalmente de acuerdo con la despenalización del aborto siempre y cuando exista un riesgo grave de salud física o mental para la mujer (es simple: la vida de ella o la del bebé, no hay muchas opciones) que no puede ser tratado por otros medios o derive en la muerte de la misma; si el embarazo es producto de una violación, porque dudo mucho que una mujer, más allá del trauma psicológico que tiene que cargar por el resto de su vida, fuese capaz de llevar dentro suyo durante 9 meses a una criatura fruto de un hecho indeseado, aberrante y violento. Y lo más coherente, si el médico diagnostica que el feto no tiene vida. 

Ahora bien, no estoy de acuerdo en caso de que una inconsciente quede embarazada "por accidente" o, dicho mal y pronto, por coger sin querer cuidarse y en un futuro no quiera hacerse cargo del hijo. O sea, si no podés mantenerte a vos misma, salí a ganarte la vida para poder mantener a tu hijo. En los hospitales dan preservativos gratis y pastillas anticonceptivas. Si no queres tener hijos al menos cuidate y valorá tu vida, hija de una gran puta. Abortar no es un chiste, no vas al médico te saca el feto y listo, tiene sus riesgos y la mayoría de ellos son bastante graves. 

También debiera hacerse incapié acerca de la educación sobre métodos anticonceptivos tanto para el hombre como para la mujer ya que varias personas no tienen noción de los mismos (lo sé de buena fuente), sobre todo en las escuelas porque en las adolescentes es en quienes se concentra la mayor cantidad de embarazos no deseados y son las que corren más riesgos de salud tanto en el embarazo como en el aborto. Sin mencionar que no están preparadas psicológicamente para cargar con tal responsabilidad como la de criar a un hijo.

Esto ya se me hizo muy extenso y es un tema que da para largo rato así que preferiría cortarlo acá porque ya dí mi humilde opinión al respecto y al menos, creo yo, es más coherente que el comentario que hizo ciegamente el simio a quien cité. El que esté de acuerdo conmigo, genial; y el que no, también. Sinceramente no me interesa. Me gustaría que dejaran de darle tantas vueltas al asunto y a las taradas que abortan por hobbie y son conscientes de que deben cuidarse, haganme el favor de hacer que los hombres que llevan a la cama piensen con la cabeza que alberga el cerebro y se cuiden. That's all.

Cocina para mogólicas

Si tenes hambre y no dispones de algo comestible porque te olvidaste de ir al supermercado como buena imbécil que sos o simplemente estás corta de tiempo, te sorprendería lo que podes lograr con un paquete de puré instantáneo y dos huevos. Acá les doy la receta para un almuerzo delicioso (hasta se puede guardar debajo de la cama):

Lo primero que tenes que hacer es revolver bien la alacena hasta encontrar casi por casualidad dos paquetes de puré instantáneo, los miras detenidamente con cara de pervertido, ya que uno tiene la mitad y el otro esta como la fábrica empaquetadora lo trajo al mundo (nuevito). Ahora usamos un poquito la matemática, si con la mitad de un paquete te alcanza por lógica pura para saciar tu hambre, el otro no lo preparas porque se te va a llenar el ojete con pura papa artificial. Después de estar dos horas como una boluda mirando el puré, buscas una ollita y te pones a hervir agua al mismo tiempo que pones a hervir agua para los contenedores de fetos conocidos como huevos.

Esperas que el agua en cada uno de los recipientes hierva, metes en una dos contenedores de fetos y retiras del fuego la ollita en la que más tarde se formará nuestro puré artificial. A la olla del puré le pones 25 grs. de manteca y sal a gusto (no mucha porque después tenes el colesterol por las nubes y te vas al cielo). Paso siguiente, te suena el teléfono y te olvidas que tenias los contenedores de fetos hirviendo, acto seguido se te hicieron mierda. Con cara de nene que se entera que Santa Claus no existe, retiras la olla de los huevos y los llevas urgentemente debajo del agua fría.

Ahora te olvidas del puré y lo haces a las corridas echándole a la olla un poco de leche seguido del contenido del sobre, que obviamente era poco y te vas a cagar de hambre. Esperas un minuto y lo revolves sin mezclar para que se forme el asqueroso y vizcoso menjunje llamado pure de papas. Lo dejás en el olvido un rato y nos vamos hacia el otro extremo de la mesada. En un bowl, cortamos los fetos duros en pedacitos (podes usar las manos, los pies o lo que te sea mas cómodo. It's so much fun!).

Por último, colocamos los fetos de gallina mutilados en la olla del puré, mezclamos bien, agregamos 2 (dos) kilos de mayonesa Hellman's y listo! Lo servís en un bowl en donde quepa todo el puré, no seas pelotuda. Ahora, a comerla! Espero les haya sido de utilidad. 

By the way, después de comer te mandas dos Activia de ciruela y corré al baño. Todo va a estar bien. That's all.

Go away summer D:

Todos los años me pasa lo mismo: sentís la prematura llegada del verano y queres estar depilado, ir al gmnasio para tener un cuerpo digno de ser mostrado en la playa o bajar de peso en tan sólo unas horas haciendo la dieta de la diarrea, la cual consiste en meterte los dedos en el culo para cagar hasta el alma (éste último no es mi caso, thanks God). Somos unos boludos porque queremos hacer todo como si de un día para el otro fuésemos a tener un cuerpo espléndido pero eso ni en las películas de ciencia ficción sucede, y hablo en general porque nadie se salva, absolutamente a todos el verano nos toma por sorpresa y nos mete su gran pene de elevada temperatura por el ano desgarrándolo en el acto. 

Estuve varios meses al pedo, podría haber empezado el gimnasio y hoy en día sería perseguido por la policía montada por tener un cuerpo tan sexy (?). Ojo, igual no pienso matarme haciendo ejercicio en mi casa como acostumbro hacer o internarme en el gimnasio durante horas para inflarme como un globo porque voy a terminar siendo compañero de cuarto de Romina Yan. 

Pero mi grave problema no es el hecho de mostrar el cuerpo (cosa que nadie me obliga a hacer y además, tengo lindo físico), sino que me tengo que comer todo el verano en mi casa y no salir a la calle porque una vez que piso el mundo exterior, me sudan hasta los órganos internos. Es frustrante no poder comprar remeras en verano porque c'mon, ni tira entrar a un local de ropa todo sudado a probarte una remera para después dejarla toda barnizada en sudor. O peor aún, soy tan paranóico que soy capaz de no probarme nada por miedo a que otra persona lo haya hecho anteriormente y la haya dejado con su inmunda esencia comunmente conocida como sudor con olor a verdura. 

Hace meses atrás rondaba por mi cabeza la idea de operarme o hacer algún tratamiento mágico con pastillas para apaciguar un poco mi sudoración excesiva. Pero soy una larva y nunca fui a ver a un médico por ese tema, así que tendré que lidiar con todo el calor extremo que se avecina y enfrentar la cruda y calurosa realidad. Presiento que me la voy a pasar de casa en casa usurpando piletas. That's all.

Fuck me...

On the chair. Twice. Sideways. By the mouth. For hours. 

Horizontally. Endways. On a bed. Over the table. Dressed as a nurse. 

In the shower. 

Hardcore. Quick. Scissor style. At midday. In the dark. In a pool. 

With the windows open. Against a wall. In the closet. 

During breakfast. In the car. In a square. 

Under the rain. 

Harder. Faster. Right now. 

Again.

What the hell is wrong with me?

A veces no es para nada bueno que yo me detenga a pensar unos momentos en determinadas cosas que dejaron una marca grosa en mí porque puede ser contraproducente para mi salud y la de todas las personas que me rodean, ah re extremo. I mean, es bastante frustrante el hecho de hacerme la cabeza con ciertas cosas y no saber qué mierda hacer o con quién hablar para sentirme mejor. Admito que tengo miedo, que me hago el malo o el gracioso para no demostrar que soy interiormente como una pequeña hormiga indefensa y que podrían pisotearme si me descuido tan sólo un poco.

En estos momentos no sé qué carajos me pasa, ¿es confusión? ¿es mal humor? ¿es tristeza? ¿o acaso estoy súper deprimido? No sé. Puede ser confusión porque lo pienso con detenimiento y a veces quiero estar con él y a otras veces no, aunque me haría mierda el hecho de perderlo. Tal vez es mal humor porque Facebook me anda bastante mal (bueno che, a mí me jode que ande mal) y como bonus mi vieja me trata mal porque soy un ser humano nivel larva. Quizás es tristeza porque a pesar de que tengo a mi lado personas geniales que me quieren, me siento terriblemente solo, vacío. O capaz estoy deprimido porque siempre me mando alguna cagada de dimensiones colosales, porque soy una cucaracha que todavía no terminó el secundario y ni siquiera encuentro una motivación para hacerlo, porque siento que mi vida está estancada y no va ni para adelante ni para atrás. Quiero dejar en claro que me pongo mal por cualquier boludez, imaginense que me deprime hasta el hecho de no saber qué corte de pelo hacerme. Soy un tarado hahaha.

Fuck, estoy re emotional hardcore 2007. Creo saber lo que realmente me afecta pero no me queda otra que ponerle una cara feliz a la situación y lidiar con ello hasta que un día realmente ya no pueda soportarlo y me termine convirtiendo en monja. Por suerte este sentimiento extraño que tengo adentro se me quita cuando duermo así que espero mañana levantarme con más ganas de vivir. No sé qué efectos adversos podrá tener pero creo que voy a volver a las pastillas para estar un poco más tranquilo y no joder a nadie con mis rayes, porque sé que soy insoportable cuando me pongo así y todos creen que estoy al borde del suicidio con lo que escribo. No se preocupen, no se van a deshacer de mí tan facilmente. That's all.


Posdata: me sorprende no haber puteado casi nada en esta entrada. Estoy aprendiendo a ser un correcto caballero, lol bye.

Damian's

Heme aquí en casa de Dam, limpiando y ordenando todo como un esclavo africano con las ropas andrajosas con un calor extremo y sin haber comido nada en todo el día. Ah me tenían en re malas condiciones x.x

Anyway, estoy esperando a que Dam llegue de laburar porque me estoy aburriendo como un hongo y no tuve mejor idea que bajarme un juego trial version el cual me quiere hacer esperar una eternidad para volver a jugar. Para colmo no hay nada para comer hasta que no hagamos las compras (reformulo: hasta que Dam haga las compras e.é) y tengo el presentimiento de que me voy a morir de hambre y cuando él llegue del trabajo me va a encontrar tirado en el piso en posición de parto siendo mutilado por las palomas que se posan en la ventana y me miran con sus ojos rojos sedientos de carne, ah por qué tan bizarro.



Whatever, me voy a seguir con mi trabajo de Isaura, la esclava. That's all.

1, 2, 3 Mickey Mouse is on the dancefloor (?)

Hoy re quería ir a una buena fiesta de disfraces pero gracias al indígena que atiende en el cotillón voy a tener que meterme las fiestas por el ano.


Mi idea era alquilar una máscara de Mickey bien hecha (no esas de plástico que son re truchas y el Mickey es re negro africano) y "construirme" un disfraz con unos guantes blancos, una campera de cuero ajustada, un chupin negro y mis zapatillas rojas enormes, onda bien sexy (?). Pero el viejo troglodita me quiere alquilar todo el disfraz completo por 600 mangos o sea. Andá al depósito y hacete un enema con el disfraz, forro >.>

Una vez que consigo algo copado me viene este minusválido mental con sus políticas de cotillón a destruir mis ilusiones (?). Y bueno, me tendré que quedar con la fantasía hasta el próximo Halloween o hasta que alguien mueva el orto y organice una fiesta de disfraces. 


Cambiando de tema, tengo muchas ganas de ir a la Zombie Walk que hay el domingo en capital así que voy a ver si le lavo la mente a alguien para que me acompañe a lamer algunos cerebros ah por qué. Además el papel de zombie me sale muy bien, sobre todo cuando recién me despierto. That's all.

There are whores everywhere, anytime.

14:55 horas, me acabo de despertar y el único sentimiento que pude reconocer en mí fue el odio. Pero no ese odio hacia toda la humanidad con el cual siempre amanezco, sino en algo en particular: la falta de respeto que tienen algunos marginales de mierda para con una persona que está felizmente en una relación.


Qué quiero decir? En resúmen, odio a esas patéticas excusas de seres humanos que sólo te hablan para decirte, por ejemplo como me dijo un retrógrado mental ayer, "cuándo vas a ser mío?...uh todavía seguís de novio, qué puto, vos eras mío". O sea, dejemos en claro que nunca me tuvo y a ese tipo de personas les falla un toque la sinápsis nerviosa por eso deliran tanto y de más está decir que si queres que algún remoto día sea tuyo bajá de peso, comprate un Rottweiler entrenado para comerte el escroto y morite desangrado. Quizás así logre prestarte atención ignorando cada pelotudez hidráulica que tipeas con esos dedos horribles los cuales te arrancaría con una pinza pelacables. I fucking hate you and I hope you rot in hell, nothing personal n_n


Me da por las pelotas que la gente haga eso vaya a saber uno con qué fines o, en el peor de los casos, intente perjudicar mi relación (cosa que no sería la primera vez que me pasa). Anyway, ayer me deshice de todos los cavernícolas habidos en mi Facebook porque Dam tiene razón, cuál es la necesidad de tenerlos ahí de adorno y fingir que me agradan cuando en realidad les tengo un odio profundo y sólo me provocan querer tener un lanzallamas e incinerarlos? Ni siquiera se esfuerzan aunque sea un poco en demostrar un toque de madurez. Lo peor de todo es que son un solo grupo de "amigos" que se bardean entre ellos y hasta se ponen de novios entre ellos, o sea. Noviazgos que ya de por sí son una mierda y no duran más de dos semanas. Me cago en el aire que respiran, hijos de puta! 


Me acabo de ir re de tema -asumiré que ya están acostumbrados- así que volviendo a los marsupiales que no tienen otro lugar en donde poner su erección más que en la vida de una persona que está feliz con su relación, tengo que empezar a borrar todo rastro de sus miserables existencias. Aunque me seduce más la idea de erradicarlos de la faz de la Tierra, lástima que pasaría el resto de mi vida en la cárcel e.é

Ahora, si me pongo en Hitler: mode on y empiezo a buscar lo que para mí sería la perfección en Facebook, me termino quedando con 15 contactos. Pero de esa manera viviría más relajado que teniendo que ver todos los malditos días a mogólicas posteando cartas cursis en forma de estado dirigidas a sus novios que no les dan pelota, homosexuales subiendo una y otra vez los mismos videos de Lady Gaga, gente analfabeta que tipea teniendo al mismo tiempo un derrame cerebral o lo que más odio, aquellos inertes que creen saber que están escribiendo algo re copado en inglés pero ni ellos deben entender lo que están poniendo. Thanks, but no thanks. No quiero el día de mañana me relacionen con ese tipo de personas. 


Ya se me pasó un toque la ira extrema que me desgarraba el alma, así que me voy a comer un poco y con eso completo mi barrita de felicidad. That's all. Bye-bye, cunts. 

La Plata: cuna nacional de retrasados mentales

Heme aquí en mi casa, siendo las 3:15 am y la verdad que no sé qué pija hacer. Estoy embolado, pasado de cervezas (?) y tengo un humor de mierda...vaya novedad!


La fiesta de la que vengo (llamemosla "fiesta tributo a cuestión de peso") fue una completa garcha. Las únicas personas que estaban allí presentes eran, además de obesas asquerosas, las mismas que me veo forzado a mirar todos los días en Facebook, en la calle y en la concha de tu hermana.


Fue un bajón caer en esa fiesta del orto y tener que compartir un lugar con gente desagradable, inmadura y por sobre todas las cosas patética. Me da muy por las pelotas conocer a todo el mundo en esta ciudad de mierda infestada de renacuajos que se hacen los poronga y se creen dioses fiesteros cuando en realidad es uno más imbécil que el otro, así de menor a mayor. Un día me van a agarrar loco posta y les voy a quemar los ojos con el cigarrillo porque no me banco que sean tan trogloditas y quieran llamar la atención todo el tiempo en la vía pública haciendo giladas que a mí no me caen para nada bien.


Volviendo al tema de la fiesta, la gorda puta esa que se la da de princesa no tuvo mejor idea que cobrar la entrada 30 mangos. "Flaca" si estuvieramos en capital todo bien, pero estamos en una ciudad maldita llena de vampiros chupa pitos que no tienen ni para comprarse los puchos. No podés cobrar eso porque no te cae nadie a la joda, captas lo que te digo? Ni hablemos de los "malabaristas flasheros", que eran Olmedo y Porcel en versión payasos que daban más lástima que risa. También había un Barney pobre con el culo roto que al parecer murió por sobredosis de tristeza porque lo vi en la entrada y nunca más apareció. La música que se apagaba cada 5 minutos fue lo que más me jodió porque o sea, si voy a bailar ni tira que la música se corte a cada rato porque así sólo me dan ganas de tirarte la consola al piso y pisartela hasta hacerla polvo >.>

La verdad que cada vez son peores las fiestas, cada vez asiste menos gente y como si fuera poco, cada vez te aumentan el precio de la entrada y de la preventa y es siempre la misma pelotudez: música que se corta, lesbianas con apariencia de camioneros, homosexuales de sexo dudoso y ese ambiente fétido que se concentra en el mismo lugar pedorro de siempre. De ahora en más voy a salir a capital, que por lo menos ahí hay ambientes agradables y gente copada, ponele. Vale aclarar que no estoy criticando, simplemente estoy demostrando mi desagrado por la festividad platense y sobre todo, por los apestosos habitantes de este culo lleno de soretes llamado La Plata. Anyway, me voy a dormir antes de terminar cayendo en la demencia. That's all.

Planes para el día de mañana:

• Recuperarme del pedo que tengo, ponele.
• Ir al cine con mi amiga Camila, que está atrás mío copulando con su chico skater.
• No ir a votar porque me parece una completa pérdida de tiempo.
• Ir a la Circusfest si es que no llueve.
• Acariciar un gato.
• Y, por último, morir alcoholizado n_n

Amigas que hacen que tu chico sienta deseos de apuñalarte los ojos con una tijera

Cagado de frío, llorando y con la vista fija en el piso. Así fue como hice las 26 cuadras que separaban la casa de Dam de la mía.


Me siento raro; no sé si estoy deprimido, triste o sintiéndome culpable por hacer todo al revés (como de costumbre) y no dejar dormir a Dam cuando le dije que me iba a quedar despierto toda la noche y no emitiría sonido alguno. Supongo que me siento mal por haber metido en su departamento a Camila sin su permiso.


La cuestión es que Camila, mi mejor amiga, me llamó a las 2 de la mañana para ver qué estaba haciendo. Ya de por sí la odié por llamarme a esa hora y para colmo ebria. Me hinchó tanto las bolas para ir al departamento de Dam que le terminé diciendo que sí, pero que nos quedabamos en la vereda porque no quería que se desvelara.


Bueno, hasta ahí todo bien. Llegó, estuvimos 5 minutos en la vereda y me dijo que necesitaba ir con urgencia al baño. En ese momento sentí que me estaba por mandar la peor cagada del mundo. Aún así la hice pasar al departamento, con la condición de que tratara de hacer el menor ruido posible porque Dam estaba durmiendo. Pero pedirle a Camila que practicamente pase desapercibida en estado de ebriedad es como pedirle a una tostada que no caiga del lado de la mermelada (okay ya estoy delirando, pero es una buena señal, eh). 


En el momento en que ella pasó al baño me senté al lado de Dam porque lo vi despierto,  con miedo de que estuviera enojado y me dijera algo. Y sí, efectivamente me di cuenta de que estaba enojado porque los ruidos lo despertaron y porque le pregunté si le pasaba algo y me contestó con toda la sutileza del  mundo "nada, salí de acá". 

Foto: Damian cuando se levanta de mal humor. Ah tan feo iba a ser hahaha.

Instantáneamente le dije a Camila que mejor íbamos abajo porque sentía que Damian me odiaba con todo su ser terrenal y astral (?). Al rato Camila se fue para su casa, ebria como siempre haha y me volví al departamento. Sin sueño me acosté con Dam por lo menos para pilotearla un poco y no sentirme tan cucaracha, pero al ratito se levantó y me dejó solo en la cama. Estuve alrededor de una hora dando vueltas y pensando en qué era mejor: levantarme, pedirle perdón y rogar por mi vida o quedarme en la cama hasta que él volviera o yo caiga en un sueño profundo, lo que sucediece primero.


Terminé con un sueño de la puta madre, no daba más; pero no me daba la cara para levantarme y hablar con él. Preferí dormir un poco y dejarlo tranquilo. El dormirme fue el segundo peor error que cometí en la noche, porque cuando me maquino mucho la cabeza con cosas negativas, tiendo a sufrir de pesadillas que me desorbitan la existencia. Y así fue como terminé soñando cosas como que alguien me hablaba y yo me despertaba al agudo grito de "basta", que me levantaba e iba baño y después no estaba seguro de si lo hice en el sueño o de verdad me levanté para ir al baño y más cosas que para mí eran bastante perturbadoras. Lo peor fue cuando me desperté re traumado y no podía ni siquiera girar la cabeza porque tenía el cuerpo totalmente dormido (va a sonar re flashero, pero en realidad sentía como que "algo" me estaba agarrando con fuerza, es una sensación muy fea). Esto último me pasó como 3 veces x.x


Y nada, hace un rato Dam me despertó diciendome que ya se iba y me levanté tan bajoneado que lo único que le dije fue "me voy a mi casa, chau". Podría haberlo acompañado hasta la terminal aunque sea. Pero no, como retrasado mental que soy di media vuelta y con nulas ganas de seguir viviendo me volví a mi casa. No sé cómo hice para no tirarme en el medio de la calle para que me aplastara la cabeza un auto, ah re exagerado. Anyway, ahora me siento mejor porque me llamó y me mandó un mensaje de texto re cute n_n aunque me hubiera gustado despedirme bien. That's all.

Retard people speaking, please shut the fuck up!

Admito que soy una persona totalmente insoportable e ir conmigo al cine es el peor error que podría cometer un ser humano. Pero las minas que estaban atrás mío eran la discapacidad psico-motriz en carne y hueso.

La cosa es así: fui con mi súper amiga Shei a mirar Paranormal Activity 3 y la verdad que dejó bastante que desear. O sea, está buena pero me dio más risa que miedo, aunque tiene efectos bastantes destacables a pesar de que está ambientada como en la década de los '80. Anyway, cuestión que las tres minusválidad mentales con la misma capacidad de razonamiento que una tostada con manteca no paraban de gritar como yeguas en celo y una estaba cada 5 minutos diciendo "hola". I mean, are you fucking retard?! Seriously, keep your ass shut.

Al parecer nunca escuchó todas las puteadas que le mandé en 15 idiomas diferentes. Además de estúpida, sorda. Pero bueno, no me puedo quejar porque yo también soy bastante hincha pelotas en el cine; la única diferencia es que yo me quejo, no digo pelotudeces de retrógrado mental. Whatever, see you around ladies (?) That's all.

Recién llego a mi casa luego de caminarme la vida en el centro buscando un local de ropa el cual nunca pisé y hoy, JUSTO HOY MIÉRCOLES 19 DE OCTUBRE DE 2011, que quería comprar alguna remera copada para el fin de semana me encontré con que estaba cerrado. No cerrado porque las vendedoras se fueron a tijeretear al baño, cerrado definitivamente porque en esta ciudad marginal y apestosa un local de ropa como la gente no dura ni un mes.

Cuestión que me cagué de calor yendo de un lado a otro, mirando las vidrieras y penetrando la ropa con mi cara de pervertido hasta que por fin entré a uno que parecía muy copado y la vendedora era muy bonita. Ahí me compré un boxer super tight e.e y una remera muy provocativa (no, no soy puta y no me gusta ir a las fiestas a atraer miradas).

Me retiré feliz, pero insatisfecho. Necesitaba comprar algo más; mi alma me lo pedía y no podía decirle que no. Es como ir a Mc Donald's y decir "estoy mirando", o sea no da señora. Hay que satisfacer ese vacío en el estómago así como hay que hacerlo con el alma. Che ya estoy re delirando, es el calor. En dónde me quedé? Ah sí, ya me acordé, re que lo tenía todo escrito HAHAHAHA. La cosa es que necesitaba algo más, porque con una remera no me lleno (?) así que me fui a otro local y me compré una remera simple, blanca y común...pero muy cara.

Es como que no soy consciente de lo que estoy haciendo, cuando compro ropa (u otras boludeces totalmente innecesarias) no soy yo. Después de llegar a mi casa y acomodar la ropa me digo a mí mismo "okay, what the fuck have I done? I don't like you, t-shirt, and you don't like me so I think we should break up" ah flasheaba relación con la ropa. 

Nada, ésta es la patética historia de un niño de 21 años que no tiene trabajo y es mantenido por su madre. Madre copada me tocó, todo lo contrario a otras minas que encierran a sus hijos en el sótano y los alimentan con pan de hace una semana y sopa fría x.x Me fui un toque al carajo, pero un toque nomás. That's all.

Last friday night was freaking awesome!

Last friday night (odio poner esa frase y que instantáneamente se me venga a la cabeza la puta canción de Katy Perry), después de estar bebiendo y fumando con Cami y Lilu en el centro, salí a bailar por primera vez a la fiesta Oliver con Dam, Victor y Puni. Fue la mejor noche que pasé en capital, lejos. Creo que voy a empezar a ir más seguido a ese lugar, ya que el ambiente es bastante cool, no hay tanta marica suelta bailando cual puta de cabaret, la música es muy copada y lo mejor de todo es la barra libre con tragos súper ricos que me daban diez orgasmos simultáneos cada vez que tomaba un vaso. I mean, vale la pena pagar 40 mangos de entrada (aunque me re boludearon y terminé pagando $50 -.-'')

La verdad que la pasé fenomenal con ellos, bailamos toda la noche, franeleamos entre nosotros -okay, what the actual fuck!-, no sé cómo pero terminé chapando con mucha gente x, entre ellos un flaco disfrazado de Jesús x.x'' Terminé re sin remera porque tenía calor aparentemente, se la di a Victor y le quedaba muy sexy pero me la estiró toda el forro. Deambulé con un pedo extremo y shirtless por todo el boliche y la gente me tocaba, lo cual me daba mucho asco porque no me gusta que me toquen cuando estoy transpirado. 

Las dos únicas cosas que detesté de ese viernes fueron que la noche se me haya pasado volando y que terminé llorando como una puta histérica porque vi a mi chico chapando con una mina y me traumó. Fue el peor error que podría haber cometido el llorar porque después se me viene todo el bajón encima y puedo estar una semana entera con la misma expresión que tiene una planta. Me sentí muy patético pero le agradezco a Puni por haberme escuchado aunque no me acuerdo qué carajos le dije porque estaba ebrio; ebrio y llorando como una puta HAHAHAHA. Anyway, no puedo decir nada porque estoy de acuerdo con Dam en que es divertido chapar con personas re x. Lo que no entiendo es porqué lloré, pero bueno con el tiempo iré acostumbrandome.

 

Ya que durante el día voy a estar al pedo voy a llevarles a Puni y a Dam cosas dulces que mi vieja hizo porque me siento muy feliz y supongo que va a ser mi forma de agradecerles el haberme hecho pasar una noche freaking awesome. That's all.